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ひとりごとブログです。


by moe_ri

また夢

昨日は少し気分が鬱々していて、夜中に何度か目が覚めてしまいました…。

そして、短い夢をいくつか見ました。

起きた頃には忘れてしまっていたけど、ひとつだけ覚えていたのが、六年前くらいに絶縁した友人と仲直りして、電話で思い出話をする夢。

さんざん傷つけてしまったのに、我ながら自分勝手だな…と苦笑しました。
もう仲直りするつもりなんてさらさらないんだけど、心のどこかで許して欲しいとでも思っているのでしょうか?

アメブロにもこの件は以前書いたのですが…。

中学時代からの友人で、なんでも出来て綺麗で人当たりもよくって。
でも、彼女はうつ病でした。
厳しいおばあさんに、常に優秀であることを要求され、お母さんには小学生にして「あんたは義務で産んだ」といわれ…。
自傷を繰り返し、恋人にも裏切られ続け、仕事も能力に反してなかなか評価されず…。
そんな環境が彼女を蝕んでいったんだと思います。

約束をしていても突然鬱になったりすると、待ち合わせに時間どおりに来られないこともありました。
それでも義務感からかムリにやってきて「鬱ぃいい~」とその場にうずくまられたりとか。
(これならドタキャンしてくれた方がいいよなあ…と今になっておもいますが)
神経質でプライドが高い故にちょっとした事ですぐスイッチが入るらしく、結構気を使ってました…。

食事をすると、いつも自分が認められないことに対するグチと、「中学時代はよかったね」という思いで話ばかり。
私は正直、彼女と食事したり遊んだりするのがどんどん苦痛になっていきました。
グチというには底が深すぎて、聞いているとこちらまで暗くなるし。
彼女は人前ではとても明るく、悩みがないように振舞っていたので、私は心を許せる数少ない友人だったのかもしれませんが…。それが重たく感じることも多かったです。
電話で「大学生の時に中絶したことがある」と聞かされた時、「あーあ、ついに聞いちゃったね」みたいな事を言われてゾッとした事があります。怖かったです…。
なにより、私が忘れたくて仕方のない中学生時代の事を「輝いていた思い出」として語られるのがイヤだったんです。

そのうち彼女は転職して、遊ぶ時間が自由に取れる職場になりました。
毎週のように遊びに誘われるだけでなく、お互いの職場も近かったので帰りにもお誘いを受け…。
私はとても疲れやすく、当時はOLをやっていてかなり気を張っていたのでもうクタクタでした。
休日はゆっくり休みたいし仕事の後はまっすぐうちに帰りたかった。
でも、「折角誘ってくれてるんだから、予定もないのに断るのは悪い」とムリして行ってました。
それがそのうち耐えがたくなってしまい…。
私は「もうしばらく会いたくない。正直鬱陶しい」とメールを送り、彼女と縁を切ってしまいました。
それ以来、彼女とは連絡を取っていません。
仕事がうまくいかずに実家へ帰り、今は在宅でCGの仕事をしているようです。


今なら、疲れやすい理由もちゃんと「自分は生まれつきそういう体質だから」と説明してお誘いを控えてもらう事も出来たかがしれません。
衝動的にならず、彼女と静かに距離を置く方法も考えられたかもしれません。

すべて「たられば」ですけど…。

彼女が吐き捨てるように言っていた
「みんなどうしてそんなに鈍感なんだろう?」
「広い職場では働けない。沢山の人がいて、全員が全員違う思考を持っていると思うとこわい」


…この言葉、当時は「何を言ってるんだ」って思ってたけど、今ではよく分かります。
ただ、それは私と彼女が「正常ではない」から故の事なんだと思います。
似たもの同士だったんだなあと今更ながら思いますが。

ただ、メンタルに問題がある人間同士のつきあいはものすごく難しいので、いつかは破綻していたかもしれません。距離が近いならなおさら。

どちらにせよもう逢う事はないと思いますが、最近共通の友人と再会する機会があり、彼女の話になってしまったのでちょっと微妙だったりします^^;
一応「前にいざこざがあったから、私の話は彼女にはしないでほしい」って言ってあるんですけどね。
by moe_ri | 2009-04-04 16:45 | ぐずぐず日記