ひとりごとブログです。


by moe_ri

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わからなくなってきた

ちょっと人の尻拭い的な仕事を一週間ほどやっていまして…。
昨日ヘトヘトになって納品して気が抜けたせいか、すっごくだるいです。
天気がよくないせいもあると思うけど…。
自分が抱えてる仕事がストップしていたので、なんとか少ししたけど…。
気分を切り替えるために、買ったまま見ていないDVDでも見ようかな…と思うけど、観る気も起こらず。
マンガや本も読みたくなくて。ほんとになんにもしたくなくて。
うーん…軽い鬱っぽい?

というのも、立て続けになんだか怒りを通り越して力が抜けるようなコトばかりが起こったので(;´Д`)
以前書いた、G I D(性 同 一 障 害)の彼女(彼)。
実は同業者で、仕事をお世話になってるプロダクションに紹介したのはいいのですが…。
三月にデータを送ってきたのが最後で、あとはなしのつぶてだったらしく…。
「納期も迫っているし、このまま連絡がなければ降ろさせてもらう」という警告メールを貰って、慌てて仕上げて
送ってきたそうです。
しかも、その出来が惨憺たるもので。
結局プロダクション側で書き直して差し替えるコトになったそうです…。

二月に会った時に、上記の仕事の話を色々してて。
あれこれ情報交換したりして、プロダクションの人が連絡が密に出来ないという話題になると、偉そうに「自分がディレクションをやってもいい」的な事も言ってたくせに…。
しかも、お互い齟齬をなくすためにと自分の担当データを送りあってたんですが、「自分のとあなたの文章の内容がかみ合わない部分があるから修正した」などと言われました。
上からの指示もないのに、なんでこっちのデータを直すの!?
と不愉快になってたんですが…。
結局それも、プロダクション側に送られておらず、今更変更されても困るし、私の納品したものそのままで行くからと言われました。

彼女(彼)は毎回話す度に言ってる事がコロコロ変わっていたので、あまり信用は出来ない人だな。とは思っていました。
元社長のところで一緒に仕事していた人なんですが、私が社長のところを真っ先に辞めたのを非難し、「一番助けて欲しいときにあなたがいなくなって社長は辛かったんじゃないか」などと言っていたのに。
二月に会った時には「いや、あの人はビジネス面では能力がないし、信用してなかった」などと主張を覆すような事を言ってみたり。
仕事していた頃も「あなたは正社員で自分は外注だから」などと責任逃れみたいな発言も多かったですし。
自分は業界長いからと、色々訳知り顔で業界の裏話をしてくれるんですが…。
彼の教えてくれた情報は、2chでほとんど把握できました。
もしかして2chがソースだったんじゃ…。
色々知り合いがいるみたいな事も言ってたけど、ほとんど間接的な知り合いで、自分は面識ない人物ばかりでしたし。
社長と仲良かったみたいだし、似たもの同士なのかも(;´Д`)


…まあ、人格には問題がある人だけど、仕事はいままできっちりしてきてたし、まさかそんな事をされるとは思ってなくて、軽くショックでした…。
G I  Dの治療?のために女性ホルモン投与していて、そのためにメンタル面の調子が良くないらしく、一度文章が書けなくなって転職してるんですが。
やはりこの業界に戻りたいからと、私に仕事を紹介して欲しいと頼んできたから紹介したのに。
プロダクションの人からキツいメールを貰った後、「一ヶ月ほど籠もっていて文章が書けなかった」と弁解の電話をしてきたようです。
言い訳を並べ立てたようで、余計心証悪くしてました…。
「籠もっていた」というのは、多分メンタル面の調子が悪いせいなんじゃないかと思うのですが…。
この事を許すべきなのか、それとも許さなくていいのか。
今判断がつきかねています。

鬱になると何も手につかなくなるのは、自分もよく知っています。
けれど、それならそうと、取り返しがつかなくなる前に連絡できなかったのか?
…いや、それすらも出来ない事も分かりますけれど。
いや、でも…。
と堂々巡りです。
メンタルヘルス系のブログを読んでいると「会社はメンタルを病んでいる人間に冷たすぎる」と言う文章が数多く見受けられて。
だけど…やっぱり、会社という組織を回すには、そういった人間がいると負担が他にかかってしまう事も事実で…。
ADHDで、さんざん今まで周りに迷惑をかけてきた自分が言うのも何ですけど^^;
自分がいざその「負担をかけられる側」に回ってしまうと、とても「いいよ、ゆっくり休んでね」「次、また頑張ってね」とは言えません。
何せそれは予告なく、突然やってきますから。

いや、今までの仕事のように、事務職であればそれも言えたかもしれません。
実際、ADHD気味の後輩の尻拭いをした事もありますし、体の弱い同僚が休んでも、「仕方ないよね」と仕事を代わる事を不愉快だと感じませんでしたし。
何だろう。やっぱり、「この仕事」に、一応プライドがあるからかもしれないですね。
チーム単位の仕事ではなく、個人単位の仕事ですし。

やはり自分の顔にドロを塗られた、裏切られたという思いが強く、とても彼女(彼)を許す事は出来そうにありません…。
二度と仕事は頼まないでしょう。
出来ないときに出来ないと言えない、メンタルで仕事の質が変わってしまう人間とは、やはり一緒にやっていく事は難しいです。
冷たいのかもしれませんが…。
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by moe_ri | 2009-04-25 21:04 | 仕事

ねむくてたまらない

学生時代から困っていた事は、いつも眠くて眠くてたまらない事でした。

どんなにたっぷり寝ても、次の日の朝はとても眠くて…。
徒歩で通学していたんですが、歩きながら本気で眠っていたコトも多々あります。
特に中学時代は、受験生になったら朝7時くらいから補習があり、本当に大変でした。起きていられないんです。
もちろん全く授業の内容は頭に入りませんでした。。。

小学生の頃はそこまで酷くなかった気がします。
成長期に入って、異常に眠くなったのか。
はたまた、子供は睡眠時間が長いのが当たり前だから目立たなかっただけで、中学生になってから気づいたコトなのか…。

授業中も頑張って起きてようと思うのですが、気がついたら寝ていて叱られる事もしばしば。
一生懸命上を向いて寝ていたら、そのまま口を開けてコテンと寝てしまい、気づくまで先生とクラス中の皆に笑われていたり…。
居眠り常習犯のため、寝ていなくても、じっと下を向いているだけで寝ていると思われて先生に頭を叩かれたり…。
中学時代の男子からのあだ名は「カバ」でした。
見た目もさることながら、眠気をこられられず口を開けて寝ていたり、大口あけてアクビをしていたせいだと思われます。

大人になってもそれは変わらず、単調作業になると船を漕ぎそうになっていました。
半眠り状態で仕事していたら、モニタ画面いっぱいに謎の文字が並んでいた事もあります。

とにかく、私は人より眠気に弱いのが悩みでした。
何かの病気じゃないかと疑っていたくらいです。
が、ADHDの症状に「過眠」も含まれるようなので、やはりADHDのせいだったみたいです。

ADHDと分かる前から、色々工夫はしていました。
朝、始業前に缶コーヒーか、カフェイン入りのドリンク剤を一気飲みする。
可能なら、仕事中にアメを舐めたり、メンソール系のガムを噛んで刺激を与える。
眠りそうになったらトイレに行く。(トイレで五分ほど仮眠して戻るんです)
ボールペンで自分の指を刺して刺激を与える(これはあまり効果ナシ)
会議などは、メモを取るふりしてラクガキするとか…他の事を考えるとか…。

午後に特に眠気が襲ってくるので、勤めている時はとにかく休み時間はご飯をすぐ食べて、睡眠を取る事に努めていました。
でないと午後が持たないんです。
誰かとランチの時なんかはかなり大変でした…。
寝ないといけないけど、まさか食べ終わったらすぐ寝るわけにもいかないし…。
適当に理由をつけて食事が終わった後抜け出し、誰もいない場所を探し回って少しでも睡眠を確保しようと努めたり、仲のいい子に見つからないように、わざと避けて回ったりしてました…。
おかげで「一人が好きなんだね」と思われてたようですが^^;
まあ、スキですけどね…w

今も夕方散歩に出た後は必ず眠くなります。
8~9時間は眠っているのに…。
睡眠時間が短くても元気な人がうらやましいです。。

ADHDの人が「一生懸命やってるのに手を抜いていると思われる」のって、過眠のせいもあるのかなぁ。
居眠りって、「やる気がない風に見えるコト」の筆頭ですもんね。
しかも、興味がない事の時には眠くなるけど、遊びなんかだと前日の睡眠時間が三時間とかでもテンションあがって元気だし。
つくづくアンバランスな脳みそですよね。
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by moe_ri | 2009-04-25 14:35 | ADHD的なこと

にばんめ

思い返せば、いつも恋愛では「二番目」でした。
いままで関係を持った人は、全てカノジョもち。
不倫はなかったけど…OL時代に何かと可愛がってくれていた、10歳上の既婚者の男性社員を好きになりかけたコトもあります。

容姿はさえないし、気は利かないし、挙動不審だし、仕事は出来ないし、暗いし…空気読めないし…。
こんな自分は誰も好きになってくれないだろうなっておもってて。

それに加えて、「一番目」になるのがとても怖かったんです。
ファッション雑誌なんかの恋愛特集を読んでいると、あれができなきゃだめ、ここで手を抜いたら男の人は冷めてしまう…。
そんな努力すべき目標が山のように書かれていて。
「カノジョ」になるのはとても大変なことのように思えました。
きれいでいること、彼へかいがいしく世話をすること、彼の友人や家族に対して「良いカノジョ」でいること…。
普通の人であれば少しの努力で出来ることなのでしょうが、私には到底無理に思えました。
それこそ50メートル10秒台の人間が、「オリンピックに出れるレベルまでがんばれ」といわれてるようなもので。

出来なかったらきっと失望されるんだろうな。捨てられるんだろうな。
ボロが出るのは怖いな。
好きな人をがっかりさせたくないな。
ブサイクな上になんにも出来ない女を好きになってくれる人なんて、いないんだろうな。

だったら、二番目でいいや。
カラダだけの関係で、無責任にペットみたいに可愛がってもらったほうが私にはお似合いなんだと。
初体験の相手も、カノジョがいるの知ってて寝ました。
その次に好きになりかけた人も、ずっと二番目でいい。誰にも自慢できる関係じゃなくていいって思ってたけど、その人のカノジョが実は私の知り合いだと分かって…。
泥沼になる前に、ってこちらから別れを告げました。
二人ともだめんずがどうこう以前につきあってすらいない、たった数回の関係しか持てずに終わりました。
どちらもネットで知り合って、遠距離だった事もありますけど…。
セ フ レ以下って事ですね。
そもそも出会いがネットっていうのが、私のダメ具合をあらわしてます…。
ま、今の彼氏もそうなんですけど。

職場や学校、近しい友人関係の中では、恋愛が生まれないんですよね。
私のダメなところ、全部分かっちゃうから。
誰も好きになんてなってくれなかったなぁ。好きになってもうまくアプローチできなかったし。
一度、家に遊びに来るほど親密だった友人を好きになりかけたんですが、彼は私をやんわり拒絶して、一度一緒に遊んだだけの私の友人にアタックしてつきあいはじめました。すぐにダメになりましたけどね…。

一度でいいから、そういう「リアル」で知り合った人と深い関係になってみたかったな…。
ネットはある意味リアルでさらけ出せない部分を見せるコトが出来るけど、見せたくないものも沢山隠していて…。
今の彼にも、「もし私とあなたが同じ職場で働いてたら、絶対私の事なんて好きにならなかったでしょ?」って言っちゃいます。
前にも書いたかな?

彼は、ネット友人の元職場の友人で(ちょっとややこしいですが要するに友人の友人ですね^^;)
彼女の掲示板経由で知り合い、私のブログを読んで好きになったと言ってくれました。
顔写真の交換とか一切する前に。
そのブログは、会社でのコトや好きなアーティストや服の事などから、リアル友人には言えないような事や、この日記みたいなコンプレックスを包み隠さず綴っていて。
そういう部分を見て好きといってくれたのは、ある意味私の本質を好いてくれていることになるけど…。

自慢じゃないけど、私文章でお金を貰ってるくらいだから、普通の人よりは面白い内容の日記を書ける訳ですよ。彼ほど熱烈でなくても、ネット上では好意を持ってきた男の人もいました。
だから、そこに居る私はある意味本当の私であって私でないというか…。
例えるなら、メイクアップがプロ並に上手いけど顔は至って地味な女子、みたいなものかなあとw
彼が好きになったのは、綺麗にメイクアップしている私で、普段のすっぴん地味顔の私じゃないんだ…と。
初めの頃は「あなたは私の事なんて何も知らないくせに!」と拒絶した思い出があります。

そういう「作った自分」じゃなくて、いつもの生活の、だめな自分を見ても「好き」って言ってくれる人がいたらよかったのにな…って…。
結構なコンプレックスだったりします。。。
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by moe_ri | 2009-04-21 12:46 | 恋愛
前にも書いたかも?
昨日の友達との会話で、ちょっとひっかかった事がありました…。

私は彼氏と足掛け4年くらい遠距離恋愛をしています。
で、他に話すことがないので恋愛の話になって…。

「むこうに住むんでしょ? 結婚間近だよね!」
「ラブラブだよね~早く入籍しちゃいなよ!」

…彼氏はバイトはしているものの、実質無職状態だし、同棲だって出来るかどうかわかりません。
もうこのままだとラチがあかないから、と強行軍で引っ越すつもりだし。
なんだか能天気にそんな風に言われると微妙な気持ちになりますよね…(´・ω・`)
彼女だけでなく、別の子にも似たような事言われましたけど…。
二人とも既婚者だし、旦那様は安定した職業についているので、私みたいな事で躓いて同棲すらままならないっていう悩みはなかったんだろうなあ…。
まあ、他の悩みが山盛りだったりはするんでしょうが。
なーんかそれ以前の問題って感じで劣等感感じます。
「なんとかなるよ」って言われても、なんとかなりませんよー。

…まあ、私が「万全の体制で同棲に臨みたい」みたいな考えだから停滞しまくってるのかもですが…。
遠距離でなければもっと話は簡単なんでしょうけどね…。
でも、そうでもしないと母親に何言われるか分かったもんじゃないんですよ(´;ω;`)
この歳で親の顔色伺うってのもいかがなもんかと思うのですが、うちでは恋愛話は鬼門なんです。
母に昔の恋愛の話を聞きたがったら逆切れされましたもん。
なにかイヤな思い出でもあるんでしょうかね?

姉妹の誰一人として、彼氏を母に紹介した事がありません。
父には帰省した折に彼氏の事を時々話したりするんですが、母にはギリギリまで伏せておいてくれと頼んでいます。
普通逆なんですけどねー。
従姉妹の家は、オープンに彼氏をつれてきたり「早く結婚してくれたらいいのにぃ~」なんて叔母が言ってたりしてすごくうらやましいです。。
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by moe_ri | 2009-04-18 23:09 | 恋愛

小物色々


今日は友達とお茶してきました~。
ゴミ当番だか何だがか急に入ったとかで、夕方までの予定が4:30に繰り上がりました。
ここのところ仕事がきつくて疲れ気味だったのでちょっとホっとしちゃいました・・^^;
仕事も中断してて気になってたし…。
そんなわけで、お茶自体は楽しく過ごせました♪

待ち合わせ前にワコールのショップへ行って、着古してボロボロになったブ ラをリサイクル用の袋に入れて店員さんに渡してきました。
ブ ラってなかなか捨てづらいので、リサイクルに使ってもらえるなら一石二鳥ですよね♪
お礼に50円切手も貰ってなんだか得した気分でした。

で、ここで買ったTO DOリスト。
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かわいいのでつい購入。
最近は家で仕事している事もあってか、文房具熱が再燃しています。
とりあえず仕事のノルマや、出さなくてはいけないメール、買わなきゃいけないものなどをつらつら書き連ねてパソコンデスクにペタリしてます。
結構おしゃれでいいかも…。
役に立つかどうかは別にしてw
ほぼ日手帳を使ってて、そっちにもTODOリスト殴り書きしてるんですが、重たくて持ち歩くには厳しいので
買い物の時なんかはこのメモを一枚バッグに入れていけばいいかな?と思ったり。
このお店、家具やインテリアなんかは高くて手が出ませんが、文房具くらいならまあちょっと張り込んでも500円とかで買えるから、オシャレ気分を味わいたいときにはいいかも。

あと、雑誌を読んでたら、「シーズンオフになったシーツ類は、たたんでクッションカバーに入れると見栄えがいい」って書いてあったので早速実践。
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300円ショップで150円だったカバーです^^;
確かにこれなら転がしておいてもOKですよね♪
ただ、私の部屋は狭すぎて、クッションを置く余裕もないんですが…(;´Д`)
リビングとかあればそこに転がしておけばいいのでいいかも。。。

友達と別れた後はZARAに行ってあれこれ試着したりしてたんですが…。
近所を散歩するとき用に、3900円のチュニックを思わず買いそうになってグッと堪えました。
こないだユニクロでUT買ったばっかだし!
とりあえず今までバーゲンで買いあさった服を活用しようと思います…。
これとかw
CROON A SONGのワンピース(バーゲンで4000円)は未だに着てますが、バッグと上着は既にもう使ってません…。
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by moe_ri | 2009-04-17 19:43 | 汚部屋改造

イライラする~~

ちょっと前のエントリで書いた、友人と会う約束なんですが…。
今週末のはずなのに、今日になって「どこに行く~?」みたいなメールが来ました。
一人が仕事のシフトをあわせて休みを取ってくれるって事だったんですが、彼女からもまだ返事が来ていないようです…。

それはともかく、どこに集まるかくらいそっちで決めておけよ!て思っちゃったんですが…。
三人のうち二人が北九州寄りなので、小倉に集まった方がいいかな?と思ってたんですが、
「私は駅ビルとかリ バー ウォー クくらいしか知らないし、萌理ちゃんはおいしいお店とか詳しいから、そっちでも小倉でもお気に入りのお店があればそこでいいよ」とか言われたり。
ていうか誘ってきた方が待ち合わせとかお店決めるのが普通じゃないの?
なんでこっちに投げるの?私忙しいんですけど!
小倉なんてそんなに行かないから土地勘ないしお店も知りません!
聞くならある程度候補しぼって「どっちがいい?」くらいにしてよ!

…とイライラしています。
彼女すごい優柔不断で、一人で決めきれないタイプっぽいんですけど…。
数回遊んだ事はありますが、全部私が誘って待ち合わせもお店も決めていたので、彼女は私の言われるままに行動してたんですよね…。

生理中というのも手伝ってイライライライラしています。
もろに本人にぶつけそうなのでここにグチグチ書いてるんですが。
丁度仕事も、不明な部分があって急ぎのにも関わらず「後で連絡します」と言われて連絡待ちだし。

私、予定がギリギリまで決まらないのが本当に嫌いなんですよ…。
急に言われると心の準備が出来ずにパニックを起こすので。
これもADHDの特徴?みたいですね…。(予定外の事に弱い)
なので自分が主催して予定を立てたり、どこかへ行くときは一週間前には決めて連絡するようにしています。
当日に「ヒマだから遊ばない?」みたいな誘いとか、前日になってやっと集合時間と場所が決まるとかほんっとにダメですね…。
だからしっかりしているように見られるのかもしれませんが(;´Д`)
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by moe_ri | 2009-04-14 19:28 | PMS

こういう時に限って

生理が重くてグッタリしています…。
食欲がないのに何かがっつり食べたくて、昼はほか弁やロイホで贅沢して。
それでケーキとシュークリームとか食べちゃって。
夜は野菜スープに玄米を入れた簡易洋風雑炊…みたいな乱れた生活してます。
でも無理にいつもどおりきちんと作ろうとか思うとしんどいので…たまには自分を甘やかしてもいいかなと。
明日は4日目なのでそろそろ通常モードかなーとか思ってます。

こういうときに限って人の尻拭いみたいな仕事が来てカリカリしてるんですが…;;
「なんでこんなヤツに仕事任せるんだ!」と一人で吠えながらやってます。

…でも、ふと思ったのですが、働いてる頃は自分がそう言われてたんでしょうね…。
私、細かいミスばっかしてたし…。
きっと「もうやめちまえ!」「給料泥棒!」なーんて思われていたに違いないです。

…と思うと、グチグチいいながらも尻拭いする側に回っているっていうのは喜ばしい事なのかもしれません…。
人の尻拭いを任されるほどには能力があると認められているって事ですから。

そういえば定 額 給 付 金ですが…。
エステに使っちゃおうかな~とか思ってます^^;
ロイホで料理が出来るのを待っているときに見ていたミニコミ誌に、近所にエステサロンがあり、お試しでお腹のサイズダウンコースが15000円だったので…。
整体やらマッサージを240分がっつりやってくれるようです。
あと、無理な勧誘はないと一応書いてあったので;;
エステは過去に一度行って一ヶ月で3キロくらい落とした記憶があるんですが、かなり厳しい食事療法を課されてイヤになってやめちゃったんですよね。反動で食べてすぐリバウンドしました…。
今回のは「一回で-10センチ!」とか謳っててほんとかな~と思ってますけど…。
下腹・ヘソ周り・ヘソ上を重点的にやるとあったので、「三箇所合計-10センチ!」とかじゃないかなと思ってますw一箇所につき-3.5くらい?
でもそれでも自力じゃなかなか落とせないから、ありがたいですけどね。

でも、まだ肝心の給付金、来てないんですけどねorz
自前で行っちゃおうかな…。
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by moe_ri | 2009-04-13 23:35 | 仕事

整理してみる

何故前のエントリの彼女と会うのが憂鬱なのか。

生理中で気分が落ちているからというのもあるけど
「私が全てにおいて面倒をみなくてはならない」という義務感があるからだと思います。
私が逆に、相手に接待してもらう側ならば、「お土産に何か買っていこうかな?」と考える程度でいいのでここまで気が重くならないと思います。

福岡という大都市の、中心部まで比較的交通の便がよい場所に住んでいるコトもあって、こういうホスト?みたいなポジションは多いんですよね~。
それでなくとも周りは「誘ってくれたらいく」みたいな人ばっかりだし。。
「あなたが地元民で一番知ってるだろうから」とオフ会の幹事みたいな事もさせられた事もあります(全然お店とか知らないのに!)
地元の友人同士ならいいのですが、他の地方から来て土地勘がない人を案内だとか、泊まりに来て何から何までこちらが面倒を見なければならない時などは酷く負担に感じて、数日前から気が重くなります。

それはおいといて。
上記の事も含めて、
☆相手が快適に過ごせるように、楽しめるように事を運ばねばならない。
☆不適切な発言をしないように、会話が盛り上がるように気遣わねばならない。


…と気負いすぎているんだろうな、と。
大体古い友人は似たような業種で働いているので、情報交換で話が弾むのですが、彼女は今は普通の主婦ですし。
中途半端に相手の内情を知っているから、元職場の同僚のようにキャラを作って社交辞令に徹するのも他人行儀かな?とか。

実際行けばそうたいした事はないんでしょうですけどね~。
考えすぎちゃうんですよね;;

以前はもっと酷くて鬱っぽくなっていたので、よくなったほうではありますけどね。
大人数の人と行動する機会が減ったからかも。
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by moe_ri | 2009-04-11 23:15 | ADHD的なこと

微妙…

生理が始まったせいで頭痛がします…。
ちょっと眠ろうかなぁ。

来週末、二日連続で別々の友達と会うことになりそうです。
初日は結婚した友達と、二日目は沖縄へ引っ越して、久しぶりにこちらへ戻ってくる学生時代の友達と。
ちょっと気が重い…(;´Д`)
私は人と会うとものすごく疲れるので、できれば間を空けたかったんですが、二日目は友達がその日しか空いていないので…
それに最近はやれ歯医者だ鍼だ婦人科だと病院に通いまくっていて(全部徒歩10分圏内ですけど…)
なんとなーく忙しい気分だったり…。

二日目の友達は、気心しれた友人なのでいいのですが、初日に会う子が微妙です…。
昔、友人主催のチャットで知り合った子なのですが。
前は広島に居たんですが、結婚で下関に引っ越してきたんですよね。
それで少し近くなったので会おうよ~と連絡があって…。

嫌いじゃないんですが、繊細そうな子なのですっごい気を使うんですよね…。
あと、会話が続かない…。
彼女が今住んでいるところが田舎なので、「都会のおしゃれな雰囲気を味わいたい、刺激が欲しい」といわれてるのですが…。
ランチをどこでしようかな~とかあれこれ考えてしまいます。
いつも行っている店でいくつか候補があるので、HPのURLを送ってどちらがいいか選んで欲しいなあと思うんですけど。。。
でも、「どっちがいい?」って聞くと「萌理ちゃんの好きなとこでいいよ!」とか言われそうで怖いw
この回答が一番困惑するんですよね…。
一応接待する側として気を使って聞いてるのに「どっちでもいいよ!」ってこっちに投げ返されるのはなんだかなーって…。
「遊ぼう」といわれても特に買い物するわけでもないだろうし、どこへ連れて行こう~とか悩んでしまって。
ウインドウショッピングでも「●●に行きたい!」って言ってくれたらこっちもそこへ連れて行けばいいからラクなんですが。
他の友達なら、お茶しながらいくらでも喋れるからそんなに気にしないんですけど…。
正直、彼女と会話する事ってあんまりないんですよねぇ…。
私の事を「凄い仕事頑張ってる、輝いてる」みたいに言うんですが、そんなに理想化して見られるのも好きじゃないし。
「子供が欲しい」ってすごい張り切ってるのもあって、あまり子供が好きでない私とは温度差があるかも。
あと、今はどうか分かりませんが、彼女うつ病なんですよね…。
一見明るくて優しい子ですが、「張りつめた明るさ」みたいな危うい感じは昔からありました。
その事に触れていいものかどうか、今は治っているのか。
(薬を勝手に抜いたら歩けなくなるほどフラフラになった、と昔言っていたので、そんなに簡単に断薬できるとは思えないし。あと、薬に対して全く知識がなく、何がどんな薬か知らずにお医者さんに言われるままに飲んでいたようです)
不妊治療を行うにしても、お医者さんと話し合っているのか。
そういった事を聞いてイイのか悪いのか…とか悩みます。

以前うちに泊まりに来たコトがあるんですが、どうも会話がかみ合わなくて私的には「あー…」って気分になりました。
折角泊まりに来てくれたんだし、近所のアウトレットモールに出かけるとか、カフェでランチでも…と思ってそう提案すると「疲れるからスーパーのお惣菜でいいよ。ゆっくりしたい」と言われ…
特にやる事ないのに家でダラダラするの好きじゃないんですよね、私。
何か話しかけなきゃ、退屈させちゃいけない、みたいな気をものすごく使うので。
外に出たら、服を見たりおいしいご飯を食べたりしてネタが出来て会話も弾むかな~っていうのもあって提案したのに…。
当時バイトと文章仕事を掛け持ちしていてかなり忙しく、彼女が泊まっている間も仕事をしていたら「お話しようようう~」といわれてげっそりした事があります(;´Д`)
まあ、友達ほったらかして仕事してた私も私ですけど。
どうもいろんな事のツボが違うので会話がかみ合わないんじゃないかなと思うのですが。
何か好かれてるみたいなんですよね…。
実は一度私が余計な一言を言ってしまったせいで彼女を怒らせて疎遠になってたんですが。
ちょっと前に私がMIXIやってるのを知って、わざわざ友達に招待してもらって自分もアカウントを取り、「もう一度仲良くしたい」って連絡してきたんですよね~。
正直、ちょっと引きました^^;
いや、そこまでして仲直りしたいって気持ちはありがたいけど。なんか…深追いされるのが苦手なので…。

行ったら行ったでそれなりに楽しいかなあ?って思うのですが。
折角出かけるなら、自分ひとりでゆっくり買い物を楽しみたい気持ちもあります。

「少しは近くなったんだし一度お茶でもしようね」って言ったのは私なんですが、社交辞令だったりして。
実はMIXIだけのつきあいでいいかなあ…とこっそり思っていたりします…。性格悪いかも;;
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by moe_ri | 2009-04-11 17:33 | ぐずぐず日記

くすりがあれば

生理前で不調なため、仕事も最低限しかこなせていません。
料理も掃除もなんにもしたくない。

…けど、生理前でなくても生産量は低いし、家事もきちんと出来ているわけではないんですよね。
会社で働いているわけではないので、時間や行動を管理/監視されていることへのストレスや、うまくやれない劣等感なんかはないんですが…。

何度か書いていますが、自分なりに対策を取り、集中できる環境をつくって作業をしても、普通の人の最低生産量程度。
そしてその量と普段の家事をこなすのに必死で疲れ果ててしまい、時間に余裕があってもボーっとして過ごしてしまう…。

仕事以外の頼まれごとや自分で作った課題、仕事のための勉強などもこなしたいのに、仕事で精一杯。
具体的な締め切りがあるわけではなく、自分で設定したものであるということも、なかなか取り掛かれない原因なのでしょうが…。
(実際、ハードスケジュールの時には過集中パワーが出てノルマをこなせていましたし)

今までみたいに、イヤイヤやっている仕事ではなく、能力を生かした得意分野なはずなのに。
この程度が自分の精一杯なんて…。

つくづく、疲れやすい自分がイヤになります・・・。

こんな時、リタ リンや コン サー タがあれば、私はもっと仕事をこなせるんだろうか?

…調べてみたら、発売から二年経った今でも、成人にはコン サー タは処方されていないようなので、こんなコトを言っても仕方ないのですが。

リタ リンはバイトをしている時期に飲んでいましたが、バイトは単純作業でひたすら入力するだけなので仕事の能率は関係なく、ミスも減らずに余計に情緒不安定になってしまいました。(リタは不安感を煽るので、通常の情緒不安定がさらに増幅されたようです)
その後は安定剤と併用して飲むことになりました。
当時は「何のためにリタ リンを飲んでいるんだ」とネガティブになっていましたが、飲んでいたからこそ、精神崩壊寸前でも気力を維持していられたのかも…と今になって思います。

全部飲んでしまったので、今飲んだらどうなのか?というのが気になりますが…。
もしリタやコン サー タの服用が許可されていたとてしても・・・。
これらは劇薬ですし、長期服用すれば副作用は出てきます。
健康を害してまで飲まなくてはいけないのか?
締め切りはきちんと守っているし、生活できる程度の仕事はこなせているからいいのでは?

「自分の力はこんなもんじゃない」と思いたいのかな…。
仕事をバリバリこなして空いた時間を有効活用できるような人間になってみたいのかな…。
「ダメ人間だしぃ~」と自堕落なフリしてるけど、勤勉になりたいんですよね…。
もっと作業をしたい気持ちはあるのに、体がついていかないんです。
「やれば出来る」人と「やっても出来ない人」では雲泥の差があるんだなぁ…。
こういうところで、自分はやはり障害があるんだと思い知らされます。
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by moe_ri | 2009-04-10 02:41 | ADHD的なこと