ひとりごとブログです。


by moe_ri

カテゴリ:恋愛( 15 )

考え中

実は、彼と二週間ほど逢っていません。
ようやく4年間の遠距離恋愛も終わり、これから頻繁に会えるという段階になって、逆に色々と考えるようになりました。

実は彼はリストラされて1年程経った今も無職なのです…><
大不況のせいもあるし、年齢の事もあるし、彼の職歴がパッとしないのもあるし、性格がおとなしい(自分のよさをアピールできない)のもあるし…いろんな原因が折り重なっているんですよね。
だから仕方ない…のかもしれないけど…
ずっとこのままだとさすがにマズイので、「仕事決まるまで逢わないから」と言い渡してあるのです。
にも関わらず、私が深夜の長時間アルバイトで疲れ果てている時に「週末に会いたい」とメールしてきました。
私がそんなにくたびれ果ててるとは知らなかったと思いますが、「仕事決まるまで逢わない」と言ってあるのにそんなコトいうかなぁ…とちょっとゲンナリしてしまいました。

思えば、彼に逢わずとも平気だからこそ、遠距離が4年も続いたようなもんなんですよね。
彼はすごく優しいけど、私の事しか頭にないし、世の中の事は何も知らないし、自分の意見も趣味も持たないから話していてけして楽しい人ではありません。
人間的に尊敬できるかという点でも微妙です。なにより無職というのが最大のネックですが、たとえ仕事を見つけても、またすぐに失ってしまいそうな危うさがあります。とにかく「自分」がないんですよね。これまで積み重ねてきたものが見えない。ただいたずらに歳を取っているだけな印象が拭えません。
じゃあ私が稼いで彼に主夫をやってもらうか?といっても、そんなに器用でもありませんしね…(掃除くらいは出来ると思いますけど)彼にもプライドがあるらしく「それはイヤだ」と言ってました。じゃあ仕事みつけろって話しですけどねー(^q^)

ただ彼が私のいう事を何でも聞いてくれるから、否定しないから、面倒みてくれるから一緒にいるだけ?
彼がいなくても私は何も支障がないのでは?
彼が私を失って自暴自棄になるのがかわいそうで捨てられないんじゃ?それは共依存では?

…と、色々考えてしまうのです。
実はこういう事は前にもありました。
今の仕事をはじめて、自分がもっと大きな世界へ行けるような――一人でも生きていけるような気がした時です。その時は別れを告げてしまいました。
すぐにADHDの診断を受けてパニック状態になってしまい、彼にすがってしまったのですが…
困ったときだけそんな風に利用して、いらなくなったら捨てるだなんて勝手すぎますよね…。
もともと私は彼に恋愛感情が持てないままだし、どちらかというと親代わり的な依存の仕方をしているのでそうなっちゃうのかもですけど…。
でも一年以上も決まった職がない彼を励ますのにも疲れました(´・ω・`)
(時々暴言はいてますけど)
男女の性別が逆だったらまだ上手くいったかもしれないなぁ・・・・。
ほんとADHDの女性は恋愛向いてませんね。
とりあえず年内は様子みようと思ってますけどね。どうなることやら。
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by moe_ri | 2009-10-18 12:30 | 恋愛

この記事読んでたら、自分が超小粒に思えてきましたw
くらたま凄い…
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by moe_ri | 2009-07-08 01:40 | 恋愛

いつまで…

引越しは、扱い的には私の一人暮らしで2DKを借り、そこで半同棲って形になる予定です。
彼と話しているうちに、「もし今月中に就職が決まったら一緒に住めるの?」と聞いたら「それは無理」
思わず「なんで!?」と噛み付いてしまいました。
☆審査時に昨年の収入を証明するものが必要なので、その収入では到底審査に通る自信がない。
☆7月に就職が決まったとしても、二ヶ月そこらじゃ大家の信用が得られるとは思えない。
☆税務署に取り立てられる税金があと30万残っているから、それを返し終わってからにしたい。(多分これが一番大きな理由)

彼は「ずっと一緒にいたい」「幸せにしたい」という割りには肝心な時に弱腰になる傾向があります。
どれもこれも、「やってみなければわからない」事なのに。
彼が落ち着いたら半年後にでも引っ越そうとか言うのですが、そのためにまたお金がいることを全く分かってないし、大体半年そこらじゃ違約金取られる可能性高いし、引越しの荷造りだってどれだけ大変か。
だったら9月に一緒に住んでしまえば済む話じゃないですか。
それなら更新時に引っ越そうという話しになりましたが、二年後まで待つのか…私その頃34なんですけど…とげんなりしました…。
いつまで待てば落ち着ける訳~?って…。
それ以前に彼がまだ無職な訳ですけどorz
就職活動もかなりのんびりしたもので、週1程度しか面接を受けていないと。
去年からずっと「今月中にはなんとかしたい。頑張る」と言っておいてもう一年経ちましたしね…。
何か特殊技能があるわけでもない中年のおじさんを取るところなんてそうそうないので、ハロワの適職相談に行ってみたら?というのですが「自分で自分の事は分かっているから」と乗り気でなく…。
「もう雇ってくれるところがないなら、ファミレスの裏方バイトでもしたら?あそこならすぐ雇ってくれるよ」というのですが「それはどうしてもダメなときにしたい」
そこまで自分は落ちぶれていないと思いたいみたいですね。
…いまもうすでにダメな状態だと思うわけですけど!たとえ時給が安くても、働いてないより何十倍もいいと思うんですけど!

「本当にやる気あるの!? いざとなったら逃げるけど本当は今のままの状態でダラダラしていたいんじゃないの!?」
と思わずキレてしまいました。
ついでにパチンコで数百万フイにしてることもネチネチまたやってしまいました…。
私の上から目線のものの言い方も悪いんですが、あまりにも覇気がないし前向きというよりはノンキすぎてイライラしてしまうんです。
そんなコトじゃいかんと分かってるんですけどね…(;´Д`)
今私の仕事の状態も先行き不透明なところがあり、不安でしょうがないんで半分は八つ当たりです。
「萌理ちゃんは優しくないね」と言われてしまいましたが構うもんか!とばかりに「優しくしてほしかったの?」と返してしまいましたw
ただ、向こうが怒るのを必死に抑えているのが分かったので、そこはちょっと反省です…。
多分そこで自分がキレたら、前回のようにとりかえしのつかなくなりそうな大喧嘩になると分かっていたんでしょう。

でも友達の話しを聞くと、男の人って大体そんな感じみたいですねぇ。。。
ジャンルは違えど、子づくりとか結婚とか…。
人生のイベントごとにたいして弱腰なのは男性共通のものなのかも…と思うとちょっと落ちついてきました。

たまぁに思うけど、今ブレイクしてるミュージシャンとかお笑い芸人とか作家とか、そういう人たちを売れない時代から支えてる奥さんってどういう気持ちだったんだろう…。
だって本当にいつきちんとした生活が出来るか分かんないのに見捨てずに支え続けてるってすごいですよ。
彼を信じてたのかなぁ…。
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by moe_ri | 2009-07-07 18:51 | 恋愛

浮気?

遠距離なのでなかなか逢えず、そばに居て欲しいときにいない…という状況はつらいもので。
それでも私は一人でいるのが平気な方なので浮気とかは全然ないんですが
(というか、言い寄ってくる人もいないし…)
時々、本当に時々…ですが、浮気というか、一回くらいならいいかなぁと思ってしまうことがあります。

若い頃はチャットで知り合った人と待ち合わせて~なんてのもありましたしねぇ。
まあさすがに今はそんな事しませんけど^^;
暇つぶしに久しぶりに入ってみちゃおうかなぁとか思っちゃいます。思うだけですけどね。

私はどーも貞操観念がゆるいようで。
以前は彼氏がいるのに男性の友人を夜中部屋に入れたりしてました。
同居人がいるから大丈夫!って言い張ってたけど同居人が実家に帰省してたり旅行に行っていたりでうっかり二人きり…というのもありました。
まぁ何もなかったという事は、彼は私にそういう興味がなかったって事でしょう^^;
でもたとえ何もなくても、倫理的にマズイのかなぁ…(´・ω・`)

なんかそのへんよくわからないんですよね。
どこまでが浮気?みたいなアンケートをWebや雑誌で見たりしますけど、大体二人きりで飲みに行くあたりからNGみたいですねー。
ま、そんなシチュエーション今までなかったですけど。大体三人以上だったし。
でも飲みに行くくらいいいじゃない、なーんて思っちゃう私はゆるいのかなぁ…。

あと、押しにものっすご弱いんですよねぇ。
以前オフ会(と称した合コンだった)に参加した時、苦手なタイプの男性にしつこく言い寄られて…
ずっと拒否してたんですがほんっとぅううう~に強引に迫ってくるので面倒になっちゃって。
パニックになった私は(一回応じれば解放してくれるだろう)とか思ってついていっちゃった事もあります。
なんか勘違いSっていうか、乱暴にされてイヤになっちゃって途中で逃げましたけど…
首にいきなり噛み付かれたんですがあれなんだったんだろう?w

…ってな感じでたとえ好みでなくても苦手なタイプでも、迫られるとNOと言えないんですよね~^^;
ナンパみたいなあからさまに知らない人に迫られた場合は走って逃げますが、少しでも面識があったりしたら
断りきれないかも。

だから今誰かそういう人が現れても押し切る自信がないです;;
彼氏もそこを心配してるみたいで、仕事相手の男性を警戒してます。
「もし迫られたらちゃんと断れるの!?」ってしつこく言われますもんw
「大丈夫だよ、断るよ。だってつきあってる人がいるんだもん」
とは答えてますけど…実際のとこは自信ないです…。
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by moe_ri | 2009-06-14 02:42 | 恋愛

思いやり

最近ようやく、相手の事を思いやる事が出来るようになってきた気がします。

普段、友人との関係においては思いやる…というより気遣う事は出来ていたように思いますが。
彼氏にはこちらが甘えすぎていて、相手の悩みや苦しみを分かち合いたい、少しでもラクにしてあげたいって気持ちはあまり持てなかったんですよね。
向こうが自分の事を話さない人だというのもあるのですが、私はいつも自分の事ばっかり考えてました。

でも、不況で職を失い、家はお父さんの離婚だのマンションの売却だのでゴタゴタしていて…
さすがにのんきな彼も落ち込んでいます。
私、今年本厄なんですが、私の厄が全部彼に行っちゃったんじゃないの?ってくらい一気に降りかかってきて^^;
以前だったらそういった予期せぬトラブルが大の苦手な私は、パニックになって逃げ腰になっていたと思うのですが、「この人には私しかいないんだ」と思うと、「私が支えなければ」という気持ちが芽生えてきました。
「困った事があったらすぐ話して」なんて自分が言えるようになるとは思いませんでした…。

ADHDの人は恋愛として成立するまでがまず大変なんですが^^;
(つきあう以前に好きになってもらえる事も少ないし…関係が深くなる前に逃げられる確率が高い気がします;;)
恋愛ってやっぱり人を成長させるんだなあ…と今更にして思いました。
かなり遅いけど。
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by moe_ri | 2009-05-12 13:04 | 恋愛

お金の話

GWは東京に行っていました。
あいにくの雨模様でしたが、楽しく過ごす事が出来ました。

が、最終日になってちょっとだけ険悪に…。

というのも、彼氏は四年前くらいからア フ ェ リをやってるんですが、それが軌道に乗り出してから結構な収入があったらしく…ここ二年ほどは年間200万は入っていたそうなんです。
でもそれを確定申告していなかったらしく、税務署の指導が入って追徴課税を含めた税金の納付をしなくてはいけなくなったと。
まだ確定していないけど、税務署の人の話では一割程度は持っていかれるそうです。
大体50万くらい?

で、その話自体は「あちゃー」って感じだったんですけどね。
「これを教訓に来年からはちゃんと申告しようね」って事で済んだんですが…。
税務署が来るほど儲けていた事に驚いたんですよね。
でも、貯金を聞いたら「40万くらいしかない」って…
どういう事!?と思わず詰め寄ってしまいました。
9月には引っ越す予定で話を進めていたし、「100万くらいは貯めておきたい」なーんて結構前から言ってたのに…。
一応私も同じくらいは貯金があるので、二人分合わせればなんとかなりますが…。
延滞してる税金払うのに使わなくてはいけない可能性もあるし、どーするの!?って。

家にいくらかお金を入れていたりとか、私に色々買ってくれたり旅費を一部負担してくれたりとか、
無職の時期にア フ ィ リの収入を食いつぶしていたとかありますが。
四年間の収入はトータル500万近くあったわけで。
その程度で消えてしまう額じゃないですよね?
でも問い詰めても「分からない」「覚えていない」の一点張り。
そして、「思い当たる理由はパチンコかもしれない」とポツリ。

中毒というほどでもないんですが、ここのところ家がゴタゴタしている上に、マンションを売りに出していて休日のたびに内見者が来るらしく、「家にいたくないけどどこで時間を潰していいか分からない」→「だったらパチンコでもするか」って感じで行ってたらしいんです。
友人や職場の子でパチンコ好きがいるので話はよく聞くのですが…
パチンコって、一回で4~5万はあっという間に溶けてしまうんですよね。
そんな調子でしょっちゅう行って負けてたら、とんでもない額になってしまうわけで…。

ギャンブルで浪費だなんて一番最悪ですよね。
キレた私が「パチンコはやめて! 浮気よりお金にだらしない方が私はイヤ!」
「そんな調子ならこの先一緒に暮らしていけない!」とかわめき出したので、
「母親にお金を管理してもらうから」と言い出しました。
中毒というほどハマっているわけではなく、たださみしくて時間を潰したいからフラっと入ってしまうそうで・・。
なので、そうなったら私に電話するとか、いっそのことパチンコで使うお金を旅費にまわして、福岡まで来ればいいじゃないかと説教しましたw
東京-福岡間は安い時期なら4万もあればいけますし、パチンコで何十万も浪費することを思えば可愛いもんです。
心配事があっても全部溜め込んで、後になってから言い出す人なので、「何かあったらそのつど相談して」と強く言っておきました。

…お金の件はビックリして一時パニックを起こしてしまったんですが、
「この人は私がいないと誰もすがる人がいないんだなあ」と思うとなんだかいとおしくもなったり。
ダメなところに情が湧いてしまうあたりダメんず入ってますね…w
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by moe_ri | 2009-05-06 19:36 | 恋愛

にばんめ

思い返せば、いつも恋愛では「二番目」でした。
いままで関係を持った人は、全てカノジョもち。
不倫はなかったけど…OL時代に何かと可愛がってくれていた、10歳上の既婚者の男性社員を好きになりかけたコトもあります。

容姿はさえないし、気は利かないし、挙動不審だし、仕事は出来ないし、暗いし…空気読めないし…。
こんな自分は誰も好きになってくれないだろうなっておもってて。

それに加えて、「一番目」になるのがとても怖かったんです。
ファッション雑誌なんかの恋愛特集を読んでいると、あれができなきゃだめ、ここで手を抜いたら男の人は冷めてしまう…。
そんな努力すべき目標が山のように書かれていて。
「カノジョ」になるのはとても大変なことのように思えました。
きれいでいること、彼へかいがいしく世話をすること、彼の友人や家族に対して「良いカノジョ」でいること…。
普通の人であれば少しの努力で出来ることなのでしょうが、私には到底無理に思えました。
それこそ50メートル10秒台の人間が、「オリンピックに出れるレベルまでがんばれ」といわれてるようなもので。

出来なかったらきっと失望されるんだろうな。捨てられるんだろうな。
ボロが出るのは怖いな。
好きな人をがっかりさせたくないな。
ブサイクな上になんにも出来ない女を好きになってくれる人なんて、いないんだろうな。

だったら、二番目でいいや。
カラダだけの関係で、無責任にペットみたいに可愛がってもらったほうが私にはお似合いなんだと。
初体験の相手も、カノジョがいるの知ってて寝ました。
その次に好きになりかけた人も、ずっと二番目でいい。誰にも自慢できる関係じゃなくていいって思ってたけど、その人のカノジョが実は私の知り合いだと分かって…。
泥沼になる前に、ってこちらから別れを告げました。
二人ともだめんずがどうこう以前につきあってすらいない、たった数回の関係しか持てずに終わりました。
どちらもネットで知り合って、遠距離だった事もありますけど…。
セ フ レ以下って事ですね。
そもそも出会いがネットっていうのが、私のダメ具合をあらわしてます…。
ま、今の彼氏もそうなんですけど。

職場や学校、近しい友人関係の中では、恋愛が生まれないんですよね。
私のダメなところ、全部分かっちゃうから。
誰も好きになんてなってくれなかったなぁ。好きになってもうまくアプローチできなかったし。
一度、家に遊びに来るほど親密だった友人を好きになりかけたんですが、彼は私をやんわり拒絶して、一度一緒に遊んだだけの私の友人にアタックしてつきあいはじめました。すぐにダメになりましたけどね…。

一度でいいから、そういう「リアル」で知り合った人と深い関係になってみたかったな…。
ネットはある意味リアルでさらけ出せない部分を見せるコトが出来るけど、見せたくないものも沢山隠していて…。
今の彼にも、「もし私とあなたが同じ職場で働いてたら、絶対私の事なんて好きにならなかったでしょ?」って言っちゃいます。
前にも書いたかな?

彼は、ネット友人の元職場の友人で(ちょっとややこしいですが要するに友人の友人ですね^^;)
彼女の掲示板経由で知り合い、私のブログを読んで好きになったと言ってくれました。
顔写真の交換とか一切する前に。
そのブログは、会社でのコトや好きなアーティストや服の事などから、リアル友人には言えないような事や、この日記みたいなコンプレックスを包み隠さず綴っていて。
そういう部分を見て好きといってくれたのは、ある意味私の本質を好いてくれていることになるけど…。

自慢じゃないけど、私文章でお金を貰ってるくらいだから、普通の人よりは面白い内容の日記を書ける訳ですよ。彼ほど熱烈でなくても、ネット上では好意を持ってきた男の人もいました。
だから、そこに居る私はある意味本当の私であって私でないというか…。
例えるなら、メイクアップがプロ並に上手いけど顔は至って地味な女子、みたいなものかなあとw
彼が好きになったのは、綺麗にメイクアップしている私で、普段のすっぴん地味顔の私じゃないんだ…と。
初めの頃は「あなたは私の事なんて何も知らないくせに!」と拒絶した思い出があります。

そういう「作った自分」じゃなくて、いつもの生活の、だめな自分を見ても「好き」って言ってくれる人がいたらよかったのにな…って…。
結構なコンプレックスだったりします。。。
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by moe_ri | 2009-04-21 12:46 | 恋愛
前にも書いたかも?
昨日の友達との会話で、ちょっとひっかかった事がありました…。

私は彼氏と足掛け4年くらい遠距離恋愛をしています。
で、他に話すことがないので恋愛の話になって…。

「むこうに住むんでしょ? 結婚間近だよね!」
「ラブラブだよね~早く入籍しちゃいなよ!」

…彼氏はバイトはしているものの、実質無職状態だし、同棲だって出来るかどうかわかりません。
もうこのままだとラチがあかないから、と強行軍で引っ越すつもりだし。
なんだか能天気にそんな風に言われると微妙な気持ちになりますよね…(´・ω・`)
彼女だけでなく、別の子にも似たような事言われましたけど…。
二人とも既婚者だし、旦那様は安定した職業についているので、私みたいな事で躓いて同棲すらままならないっていう悩みはなかったんだろうなあ…。
まあ、他の悩みが山盛りだったりはするんでしょうが。
なーんかそれ以前の問題って感じで劣等感感じます。
「なんとかなるよ」って言われても、なんとかなりませんよー。

…まあ、私が「万全の体制で同棲に臨みたい」みたいな考えだから停滞しまくってるのかもですが…。
遠距離でなければもっと話は簡単なんでしょうけどね…。
でも、そうでもしないと母親に何言われるか分かったもんじゃないんですよ(´;ω;`)
この歳で親の顔色伺うってのもいかがなもんかと思うのですが、うちでは恋愛話は鬼門なんです。
母に昔の恋愛の話を聞きたがったら逆切れされましたもん。
なにかイヤな思い出でもあるんでしょうかね?

姉妹の誰一人として、彼氏を母に紹介した事がありません。
父には帰省した折に彼氏の事を時々話したりするんですが、母にはギリギリまで伏せておいてくれと頼んでいます。
普通逆なんですけどねー。
従姉妹の家は、オープンに彼氏をつれてきたり「早く結婚してくれたらいいのにぃ~」なんて叔母が言ってたりしてすごくうらやましいです。。
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by moe_ri | 2009-04-18 23:09 | 恋愛

似たもの同士かも

実は昨年から、彼氏の家がもめています;;
前にも書いたかも?

個人を特定されるとマズいかな…と思うので詳しい事情は割愛しますが^^;
(こういう時アメーバは便利だな~と思いますね…)
お父さんが愛人作って離婚してくれって言い出したのですが、かなりメチャクチャなコトになってます。
離婚訴訟起こしたらこっちの要求100%通るんじゃないかってくらい自分勝手な事してて。
愛人とお父さんとお母さん三人で暮らそう、なんて言ってるみたいなんです。
でも、お母さんはお父さんの言う通りにするっぽいんです。
お母さんはすごく大人しい人で、なによりお父さんと別れたくないらしく、そういった事はしないんじゃないかってことでした。

で、その話を友人にしたところ「お母さんの面倒を彼氏が見るべきではないか」といわれたので(まあ、大きなお世話ですけどね!)、一応彼氏にも言ってみたんですが…。
「絶対イヤだ。経済的にもムリ」ときっぱり言われました^^;
経済的な部分をお父さんに援助してもらえるとしても、イヤだそうです。
私との同棲が実現したら、二人っきりで暮らしたいみたいで…。
私もぶっちゃけお母さんの面倒はちょっとなあ~と思ってたので安心してしまいましたが…。
まあ…ちょっと世間体とか気にしちゃう性質なので「それでいいのかなぁ~?」なんて思ってしまいました。

マザコンよりはいいけど、あんまり家族に執着なさすぎるのも心配になりますよね…。
人のことはとても言えないので似たもの同士かもしれないです。
私も家族にあまり執着ない…というか離れたい気持ちが強いですから。
彼氏の家は家族仲に問題があるというより、もともとがドライなつきあいっぽいんですよね。個人主義っていうか。
都会住まいと田舎住まいの感覚の違いかもですけど。
私の事も話はしたけど、いざ「お母さんに挨拶くらいしたい」と言うと渋られてしまいます。あんまりあわせたくないみたいで。
何か問題でもあるのかと思ってたけど…単に恥ずかしいだけみたいです。
彼女が出来たばっかりの高校生じゃあるまいし…。
仮に入籍したとしても、式はしたくないとも言われました。お金がないからとかでなくて、これも恥ずかしいから。
まあ、家族のみの式ももう出来ないかもしれませんけどね。彼氏の家族はバラバラになっちゃったし。
前は入籍もちょっとイヤがってたので、籍を入れることを前向きに考えてくれるようになっただけでも進歩ですけど。

彼は私との同棲はすごくしたがってるけど、家族を作るとかそういう感覚ではなくて、ただ本当に「私とずっと一緒にいたい」というそれだけなんですよね。だから子供はいらないんじゃないかと。
「結婚は二人だけの問題」だと思ってるのかもしれないですね。将来設計がどーとかは考えたくなくて、ただ今楽しく過ごしたい、みたいな。
一般的な男の人にありがちな生殖欲求がすごく薄いように思います。
避妊をしっかりしてくれるとこはありがたいですけどw
まあ…ある意味大人になりきれてない、夢見る夢子ちゃんだなあと。
以前はそういうところに少し苛立ちを感じていて、「もっと責任感とか持ってほしい。そんなんじゃ社会人として通用しない」と怒ってたけど…。
でも、そういう人でよかったのかも、と最近になって思います。
だって私も普通の男の人が求める「良い奥さん」になんて一生なれないもん。
いつまでも甘えて可愛がられる恋人でいいなら、それが一番いいよなーなんて…。
経済的にはどんぞこですけど!
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by moe_ri | 2009-03-21 19:01 | 恋愛
東京日和
という映画が大好きです。

19歳くらいの時に見たのですが、中山美穂さんが演じるヨーコの美しさがとても印象的で。
それよりなにより、エキセントリックな行動ばかりのヨーコに振り回されながらも、純粋にヨーコを愛し続けた島津との生活がとてもいとおしくなるような描写が一杯で、何度見ても涙がこぼれてきます。

濃密なラブシーンも、情熱的な愛の言葉もないのに、ひとつひとつのシーンがヨーコへの愛に溢れていて。
19歳の私は劇場でそれを見ながら「こんな風に男の人に愛されたいな」なんて思ったものです。

今でも大好きで、最近DVDを購入してもう一度見直したのですが…。
この二人の関係は、私と彼氏に似ているなあと思いました。
彼が、竹中直人さん演じる島津そっくりなんですよね。
なんとなく頼りなげでロマンチストな雰囲気が漂うところが似てるなぁと…。
私はヨーコのように美しくも清楚でもないけど、彼の前では子供のように振舞ったりします。
彼はそれを叱ったりせず、時々困惑しながらも受け入れてくれる。
私が縛られるのが嫌いなので、束縛しないように振舞っているけど本当はすごくやきもちやきな所とかそっくりです。
映画の中で、ヨーコの事が心配になって、島津がこっそりヨーコが病院に行くのをつけるシーンがあるんですが…。
ヨーコが知らない男の人と会話して、花を貰うのを苦々しい顔で見ていて、彼女が居なくなった後その男の人の隣に座ってじーっと睨みつけたりするんですよね。
女々しいことこのうえないんですがそれが妙に可愛らしくて。
彼もやりそうだな~とか思ったりしちゃいました。
映画を見ていると、彼の目に映る私は、こんな風に見えているのかな…と思うとなんだか切なくなります。
「こんな風に愛されたい」って夢が叶ったんだけど、映画の中のヨーコはとてもつかみどころがなくて。
島津はヨーコの事をとてもとても愛しているのに、ヨーコはどこかへ行ってしまいそうな不安感が映像に粒子として漂っているように見えるんです。
私がいなくなったらこの人はどうやって生きていくんだろう?
なんて思っちゃったりして。
昔はそういうのが重たいって思っていたけど、本当はそんな風に求めてくれる人を探していたのかもしれないです。今はむしろゾクゾクするくらい嬉しいですから。
…と言ってあげたら安心するんでしょうけどね。恥ずかしくて言わないです。

まあ・・・なんか幸せ自慢みたいになっちゃったんですけど^^;
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by moe_ri | 2009-03-18 00:13 | 恋愛