ひとりごとブログです。


by moe_ri

カテゴリ:ぐずぐず日記( 19 )

やめたいな…

今やってる仕事、やめたくてやめたくて仕方ないです。
次回の企画をまとめなきゃいけないのに、テンションが下がりすぎてて何も思いつかない。
でもやらないと一緒にやってる人に迷惑かけちゃうし…

一年間の約束だったんですが、半年にしてもらいたい…
誰かかわってくれるならかわって欲しい…

…そういう訳にもいかないんですけどね(;´Д`)
一緒に組んでいる営業がほんとダメダメで。
去年 M  I X Iのコミュで詐欺師呼ばわりされてたしw
(彼は「誤解だ」と言っていましたが、そう思われても仕方ないやり方をしていたので自業自得なのです)

その事件で一旦反省したようでしたが、また元に戻りつつあります。
こないだは税金の事を聞いたらすごく適当な答えがかえってきて、こちらで調べて「こうではないんですか?」って聞いたら「すいませんよくわかってないので適当に答えました」
…プロの営業とは思えない回答です。ググればすぐ分かる事なのに…
今月から法人化するのでそのへんはまともになるようなんですが、来年の確定申告でまた何か問題が起きそうで怖いです(;´Д`)

上京してきたてですぐ声をかけられたので、仕事がなかった私はついつい請けてしまいましたが…
流されて請けてしまった事を後悔しています。
代理で営業してもらってこっちは仕事をこなすだけでいいはずが、営業が本来やるべき仕事までさせられているし…
言ったところで彼に任せたらもっとトラブルが起きそうで怖いし…

あまりの学習能力のなさ、人の気持ちへの鈍感さにASかADHDを疑ってます。
言われた事以上のことが出来ないようですし、言わなきゃいいことまで言ってしまって作家とトラブってたし。
クライアントの人も「●●さん(営業)って絶対謝らないよね」って言ってました…
私と彼が不仲なのもバレてるみたいです。

ADHDと仕事したくないと皆が嫌がる理由がよく分かります…
って自分もそうなんですけど。だからこそ余計になんでしょうね。
お人好しで悪い人間じゃない(ここもまたADHDぽい)んですけどねー。
全く自分の悪いところを改善しようとしない(できない?)のでイライラするしなるべく接触しないようにしています。

スケジュール調整も作家さん優先で、私はどんなに忙しくてもそれに合わせなきゃいけないし。
今も文章仕事の合間にそっちの企画をやらなきゃいけないんですよね。遅れたら作家さんの作業も遅れるので…
逆はいくらでもOkなのに何かなぁって思います(´・ω・`)
私にお金が入るのは一番最後だし…

自分以外の人を巻き込んでしまっているのでアルバイトみたいに辞めたくやめる訳にもいかないし…
なんとか頑張るしかないですね…
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by moe_ri | 2010-02-12 20:40 | ぐずぐず日記

食欲がない…

先週末くらいから食欲がなくなっています…
食材を腐らせたくないからなんとかご飯は食べてますが…ほんとにムリやりって感じ。
おやつは食べられますが…それもストレス解消のために食べてるから、心から楽しんで食べてない。
こないだはカツ丼食べて残してその後ク リ スピー ドー ナツ食べて駅で吐き戻して。
生理前だから…というのもあるんですが、またまた仕事で「そんな初歩的な事でつまづくと思わなかった。編集としてはDQNだ」と怒られてしまい…
というか私は作家として仕事を請けた筈なのに、編集の仕事をやらされてるのがおかしいんで、初歩もなにもって感じなんですよね。
私に声をかけてきた営業がほんとに何もしらない素人なので、彼に言ったところでどうにもならないし。
クライアントはそんなこと知ったことではないし。
ほんと色々不条理です。

私が辞めたがってるのを営業から聞いたのか、それとも顔や態度に出てしまっているのか…
担当の人が何かと気を使ってるのが見えるのもつらいです。

それに加えて、本来の文章仕事を半年ぶりくらいにやることになり…
プレッシャーもあって精神状態が良くないです…

これを乗り切って精神的に安定できればいいんですが、難しいようならまた心療内科のお世話にならないといけないかも(´・ω・`)
一年でやめると決めたので期間限定かもしれませんが。
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by moe_ri | 2010-02-10 19:46 | ぐずぐず日記

帰りたくない…

明日からの帰省の件で母から電話があり…。
話しているうちにどんどん帰りたくなくなってきました。

いつも実家に帰ったり電話で話したりして思うのが、母との会話のかみ合わなさ。
自分の事ばっかりでこっちの話しなんて全然聞いてくれないし(歳とってますますそれが悪化したような…)
喋り方もかなりがっついていておばさん丸出しだし、口調だけで不愉快になります。
電話の後ろでは父親が何かを作っているらしく、工事中みたいなけたたましい金属音が絶えず鳴り響いています。
こんな環境で羽伸ばすとかムリ(((;-д- )=3

いつもは妹が駅まで車で迎えに来てくれるのですが、今回は仕事で昼間不在のため、車が使えません。
じゃあタクシーかな、と思っていたら「お父さんが自転車で荷物載せて、私達は歩いて帰るかも」と…
ちょwwwwwwおまwwwwwww

…と思わず言いそうになりました。
ちなみに、駅から実家まで徒歩30分は軽くかかります。
いや30分じゃ利かないかも(;・∀・)
健康のためにはいいと思いますが、4時間高速バスに揺られて帰って来る人間が疲労しきっていて30分も歩くのは辛いというのは頭にないんですかね?
そこで「いや自分だけタクシーで帰る」つったらまた母がむくれそうだし…。
晩御飯はイ●ンでお惣菜を買って食べようって事になったんですが、そっちも自転車。
前に妹の車で行った時は車でもそこそこの時間掛かった気がするんですが…。
いや健康のためには(ry
なんですが、お客さんが来てるときくらい気遣えばいいのに…。
まあ離れていても家族だからその辺の気遣いはなくて当然なのかもですけど…。
そういえば料理とかも、母は美的感覚がないのか盛り付けとかすごく貧相です…。
お客さんが来ても同じような調子なのかなぁ~と思うとすっごく萎えます;;
そもそも家に、家庭訪問以外でお客さんなんて招いた事ないですもんね。
私の友達が遊びに来たら「何時に帰るの?いつまでいる気?」とあからさまなイヤミばっかり言ってたし…。
人を招いてもてなすという精神がないみたいです。

…と、どーでもいい理由ですっごくざわざわしてしまいました。
大体今回の帰省も、少しでも生活費の足しになるようにお小遣いが貰えればいいなぁというすごく卑しい考えでの帰省なんです。それと、引越し前に一度顔出しておこうかというちょっとの気遣い。
お金もらえなかったら……多分次から帰らないと思います…。
冬はお年玉って名目でもらえるのでお正月だけ帰るとかなりそう。
あー自分でもこんな理由でしか帰省しないなんて自己嫌悪に陥りますが。
親と話しているとイライラするだけで、自宅に戻ってからすっごい不安感に襲われるんですよね。
地元には友達はいないし、田舎なので行っても楽しいところなんて特にないし。
多分母も父に対するグチが溜まっているでしょうから、それを聞くので一日終わりそうな。
それでお小遣いがもらえるのならカウンセリング料と思えばいいのかもですがwもらえなかったらもう(ry
些細なことで母と言い争わないように気をつけなくてはいけないし、すごく精神が磨り減ります。
電話が来たことでいく前からざわざわしてきたのですが、もうメイラックスがあと一個なので、ここぞ!という時に使わねば…と思うとまだ飲めません…。
バスに乗ってる時に飲めばいいかなぁ…。
あまり滞在したくないので一泊二日にしたんですが、もうチケット払い戻して家に居たい気持ちで一杯です。
ムリして帰る必要なかったかも…。
多分、今回も帰ってきたら心療内科に予約入れるハメになりそうです。
ってか今から入れておこうかなぁ…(;´Д`)
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by moe_ri | 2009-08-25 10:22 | ぐずぐず日記

そういえば

病院いけないので自己カウンセリング。

この「不安感」というのには物心ついた頃から悩まされていた気がします。
もともとAD/HDだと些細な事に対する不安感が強いらしいのですが、
母親がかなり神経質だったというのも関係していると思います。
何かあるとすぐ「あれはどうするの!? そんなんで大丈夫なの!? お母さんは知らないわよ!」
…でしたから^^;

おかげで極端な遅刻や忘れ物はないのですが、異常なほどの確認魔になってしまいました。
出かける時は戸締りや電気の消し忘れ、持ち物確認をして出るのに、出てアパートの階段を降りる頃には「ちゃんとドアの鍵閉めたっけ?」と不安になり、階段を登ってまたドアを開けて確認する…。
持ち物も「あれは入れた?これは入れた?」と駅でカバン開けて何度も確認したり(着いた時点で確認しても意味ないんですが)
常になんらかの不安がつきまとっている状態なんですね。
「何かあったとき自分はちゃんと対処できない」というのが、ヘンな完璧主義に繋がっているのかも。

今も突如わけのわからない不安に襲われる事がしばしばありますが、これでもよくなった方かもしれないです。
勤めている頃は朝からずっと緊張状態でした。
「何もミスをしませんように」「うっかり妙な事を言いませんように」「一日何事もなく過ごせますように」
…朝そう祈りながら電車に乗っていた気がします。
普通の人はそんな事考えないですよね?
どうして毎日こんなに不安なんだろう、私はやっぱりおかしいのか?とまた不安になる…。
不安スパイラルです。

勤めをやめ、自宅SOHOになって人と接触する機会が減って、これでそのわけのわからない不安はなくなる…と思ったのですが、ふとした言葉や情報に刺激されて感情が昂ぶってしまいます。
他の事は自分なりのスキルで乗り切れるようになりましたが、感情のコントロールだけは今だに難しいです。
自分の問題点が一つ浮き彫りになった感じ。

薬には頼りたくなかったけど、どうしても自分の感情を制御する事が出来ず、苦痛に感じるなら仕方ない事なのかなぁという気持ちになってきました。
毎日飲まなくてはいけないほどではないですし。
幸い、安定剤の副作用にある「眠気」は、今なら家で作業しているので寝てやりすごす事も可能ですし。
…依存が怖いですが。

…これを病院できちんと説明できるかどうかってのが肝かなぁ…。
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by moe_ri | 2009-05-23 12:32 | ぐずぐず日記

…。

予約の電話を入れようとしたら、22・23は休診ですって留守電が…。
出鼻くじかれた気分…。はー。

昨日よりは大分ましになりましたが、焦燥感みたいなのが消えません。
ほんとなんなんだろ。
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by moe_ri | 2009-05-23 11:59 | ぐずぐず日記

やっぱり病院かなぁ

前からPMSで不安が強く、胸がつかえたような感じになって辛くてたまらなかったし、何か自分にとってよくないニュースを目にすると不安で不安でしょうがなくなって何も手につかないし…
些細な言葉に過剰反応してぐるぐるしてしまうし…。
気を紛らわせようと絵を描いてみたり(実は絵を描くのが好きなんです^^;)横になってみたりしたけど…
どうにもこうにも。

ADHDの「こだわり」からくる症状だと思うのですが、私は特に不安感が強すぎるのが悩みでした。
将来自分はどうなっているのか、中学の時から恐ろしくて恐ろしくて。
今は中学の頃自分が思い描いていた未来よりははるかにいい生活をしているけど。
それでも一寸先は闇なんじゃないか、いつまでもこんな生活は続かないんじゃないかとビクビクしています。
不況だし…。
しまいにはもう生きていくのがイヤになる始末です。
仕事が殺人的に忙しかった反動もあると思うのですが…。そのたびにこんな事になっていてはもたないですし。



こんな思考を繰り返して落ち込むのはさすがに辛いので病院に行こうと思います。
薬には頼りたくなかったけど、こうしょっちゅう不安に苛まされるのはやっぱりしんどくなってきたので。
ADDの診断をしてくれた病院へ行って相談しようと思います。
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by moe_ri | 2009-05-22 22:48 | ぐずぐず日記

人間不信

なんだかどんどんどんどん沈んでいます。
PMSでもないし、天気も悪くないのに。

みんな自分の不幸話ばっかりして、私の話しなんて聞いてくれない。(私は聞いてあげたのに)
私が持ってる情報とか利用することしか考えてなくて、私自身や私の能力には興味がないんだ。
(私を必要としてくれてるなら喜んで協力するのに)

…違う。そうじゃない。ただの被害妄想だって分かってるけど。
なんだかいろんな人の感情を飲み込んでしまって自分がいっぱいいっぱいになってる。
些細な言葉に過剰反応して感情的なメールをしそうになってて、今一生懸命押さえている。
そういう意味じゃない。そういう意味じゃない。言葉の表面だけに囚われるなと。
でもその言葉がずうっと引っかかってなんだか凄く不安な気持ちになる。

吐き出したいけど、今は彼氏も大変な状態で話せないし。
結局誰にも頼れないのかなって思ってしまう。

つらい。
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by moe_ri | 2009-05-22 19:31 | ぐずぐず日記

ひきずられる

昨日の友達のメールに返信しているうちに、自分まで不安感で一杯になってきてしまいました。
彼女は今まで溜め込んでいたものを吐き出すように、今までのお父さんの所業をつらつらと書いてきて、「温かい家庭に憧れていた」「自分はいつもニコニコしてるように見えるけど、心の中は冷え切っている」
…などなど。

いつものほほ~んとしているように見える彼女が、こんな風に自分の心の中を吐露するのははじめてで。
私を友人と思って色々吐き出してくれるのは嬉しかったけど、やっぱりそういったドロドロしたものをぶつけられるとこちらも毒に当たってしまうようです;;
特に今回は、彼氏のパ チ ン コ の件が引き金になっているので、私の彼氏の本性もそんなだったらどうしよう…とか、本当にこのまま向こうに行ってもいいんだろうか?実際、今行っている仕事も週5から不定期になり、求人は全く見つからない…。
こんな状況でやっていけるのか?行った事を後悔しないだろうか?
と不安になってきてしまい…。
なんだか気持ちが落ち着きません。

昔からそうなんですよね。
誰かが怒っていると私も引きずられてやたら怒りの気持ちが芽生えてきたり。
悲しんでいると私も涙が出るほど哀しくなったり。
お涙頂戴の安っぽい企画ものの番組でもダメなんですよね…やらせだって分かってても哀しくなって、一日ずーんと落ち込んだりするので…。
だから、みの も ん ●さんとか苦手です^^;やたら視聴者を煽るような言い方するから…。
感受性が強いと言えば聞こえはいいですが、もうちょっと安定した感情を保てるようになりたいです。
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by moe_ri | 2009-05-22 10:52 | ぐずぐず日記

微妙…

生理が始まったせいで頭痛がします…。
ちょっと眠ろうかなぁ。

来週末、二日連続で別々の友達と会うことになりそうです。
初日は結婚した友達と、二日目は沖縄へ引っ越して、久しぶりにこちらへ戻ってくる学生時代の友達と。
ちょっと気が重い…(;´Д`)
私は人と会うとものすごく疲れるので、できれば間を空けたかったんですが、二日目は友達がその日しか空いていないので…
それに最近はやれ歯医者だ鍼だ婦人科だと病院に通いまくっていて(全部徒歩10分圏内ですけど…)
なんとなーく忙しい気分だったり…。

二日目の友達は、気心しれた友人なのでいいのですが、初日に会う子が微妙です…。
昔、友人主催のチャットで知り合った子なのですが。
前は広島に居たんですが、結婚で下関に引っ越してきたんですよね。
それで少し近くなったので会おうよ~と連絡があって…。

嫌いじゃないんですが、繊細そうな子なのですっごい気を使うんですよね…。
あと、会話が続かない…。
彼女が今住んでいるところが田舎なので、「都会のおしゃれな雰囲気を味わいたい、刺激が欲しい」といわれてるのですが…。
ランチをどこでしようかな~とかあれこれ考えてしまいます。
いつも行っている店でいくつか候補があるので、HPのURLを送ってどちらがいいか選んで欲しいなあと思うんですけど。。。
でも、「どっちがいい?」って聞くと「萌理ちゃんの好きなとこでいいよ!」とか言われそうで怖いw
この回答が一番困惑するんですよね…。
一応接待する側として気を使って聞いてるのに「どっちでもいいよ!」ってこっちに投げ返されるのはなんだかなーって…。
「遊ぼう」といわれても特に買い物するわけでもないだろうし、どこへ連れて行こう~とか悩んでしまって。
ウインドウショッピングでも「●●に行きたい!」って言ってくれたらこっちもそこへ連れて行けばいいからラクなんですが。
他の友達なら、お茶しながらいくらでも喋れるからそんなに気にしないんですけど…。
正直、彼女と会話する事ってあんまりないんですよねぇ…。
私の事を「凄い仕事頑張ってる、輝いてる」みたいに言うんですが、そんなに理想化して見られるのも好きじゃないし。
「子供が欲しい」ってすごい張り切ってるのもあって、あまり子供が好きでない私とは温度差があるかも。
あと、今はどうか分かりませんが、彼女うつ病なんですよね…。
一見明るくて優しい子ですが、「張りつめた明るさ」みたいな危うい感じは昔からありました。
その事に触れていいものかどうか、今は治っているのか。
(薬を勝手に抜いたら歩けなくなるほどフラフラになった、と昔言っていたので、そんなに簡単に断薬できるとは思えないし。あと、薬に対して全く知識がなく、何がどんな薬か知らずにお医者さんに言われるままに飲んでいたようです)
不妊治療を行うにしても、お医者さんと話し合っているのか。
そういった事を聞いてイイのか悪いのか…とか悩みます。

以前うちに泊まりに来たコトがあるんですが、どうも会話がかみ合わなくて私的には「あー…」って気分になりました。
折角泊まりに来てくれたんだし、近所のアウトレットモールに出かけるとか、カフェでランチでも…と思ってそう提案すると「疲れるからスーパーのお惣菜でいいよ。ゆっくりしたい」と言われ…
特にやる事ないのに家でダラダラするの好きじゃないんですよね、私。
何か話しかけなきゃ、退屈させちゃいけない、みたいな気をものすごく使うので。
外に出たら、服を見たりおいしいご飯を食べたりしてネタが出来て会話も弾むかな~っていうのもあって提案したのに…。
当時バイトと文章仕事を掛け持ちしていてかなり忙しく、彼女が泊まっている間も仕事をしていたら「お話しようようう~」といわれてげっそりした事があります(;´Д`)
まあ、友達ほったらかして仕事してた私も私ですけど。
どうもいろんな事のツボが違うので会話がかみ合わないんじゃないかなと思うのですが。
何か好かれてるみたいなんですよね…。
実は一度私が余計な一言を言ってしまったせいで彼女を怒らせて疎遠になってたんですが。
ちょっと前に私がMIXIやってるのを知って、わざわざ友達に招待してもらって自分もアカウントを取り、「もう一度仲良くしたい」って連絡してきたんですよね~。
正直、ちょっと引きました^^;
いや、そこまでして仲直りしたいって気持ちはありがたいけど。なんか…深追いされるのが苦手なので…。

行ったら行ったでそれなりに楽しいかなあ?って思うのですが。
折角出かけるなら、自分ひとりでゆっくり買い物を楽しみたい気持ちもあります。

「少しは近くなったんだし一度お茶でもしようね」って言ったのは私なんですが、社交辞令だったりして。
実はMIXIだけのつきあいでいいかなあ…とこっそり思っていたりします…。性格悪いかも;;
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by moe_ri | 2009-04-11 17:33 | ぐずぐず日記

また夢

昨日は少し気分が鬱々していて、夜中に何度か目が覚めてしまいました…。

そして、短い夢をいくつか見ました。

起きた頃には忘れてしまっていたけど、ひとつだけ覚えていたのが、六年前くらいに絶縁した友人と仲直りして、電話で思い出話をする夢。

さんざん傷つけてしまったのに、我ながら自分勝手だな…と苦笑しました。
もう仲直りするつもりなんてさらさらないんだけど、心のどこかで許して欲しいとでも思っているのでしょうか?

アメブロにもこの件は以前書いたのですが…。

中学時代からの友人で、なんでも出来て綺麗で人当たりもよくって。
でも、彼女はうつ病でした。
厳しいおばあさんに、常に優秀であることを要求され、お母さんには小学生にして「あんたは義務で産んだ」といわれ…。
自傷を繰り返し、恋人にも裏切られ続け、仕事も能力に反してなかなか評価されず…。
そんな環境が彼女を蝕んでいったんだと思います。

約束をしていても突然鬱になったりすると、待ち合わせに時間どおりに来られないこともありました。
それでも義務感からかムリにやってきて「鬱ぃいい~」とその場にうずくまられたりとか。
(これならドタキャンしてくれた方がいいよなあ…と今になっておもいますが)
神経質でプライドが高い故にちょっとした事ですぐスイッチが入るらしく、結構気を使ってました…。

食事をすると、いつも自分が認められないことに対するグチと、「中学時代はよかったね」という思いで話ばかり。
私は正直、彼女と食事したり遊んだりするのがどんどん苦痛になっていきました。
グチというには底が深すぎて、聞いているとこちらまで暗くなるし。
彼女は人前ではとても明るく、悩みがないように振舞っていたので、私は心を許せる数少ない友人だったのかもしれませんが…。それが重たく感じることも多かったです。
電話で「大学生の時に中絶したことがある」と聞かされた時、「あーあ、ついに聞いちゃったね」みたいな事を言われてゾッとした事があります。怖かったです…。
なにより、私が忘れたくて仕方のない中学生時代の事を「輝いていた思い出」として語られるのがイヤだったんです。

そのうち彼女は転職して、遊ぶ時間が自由に取れる職場になりました。
毎週のように遊びに誘われるだけでなく、お互いの職場も近かったので帰りにもお誘いを受け…。
私はとても疲れやすく、当時はOLをやっていてかなり気を張っていたのでもうクタクタでした。
休日はゆっくり休みたいし仕事の後はまっすぐうちに帰りたかった。
でも、「折角誘ってくれてるんだから、予定もないのに断るのは悪い」とムリして行ってました。
それがそのうち耐えがたくなってしまい…。
私は「もうしばらく会いたくない。正直鬱陶しい」とメールを送り、彼女と縁を切ってしまいました。
それ以来、彼女とは連絡を取っていません。
仕事がうまくいかずに実家へ帰り、今は在宅でCGの仕事をしているようです。


今なら、疲れやすい理由もちゃんと「自分は生まれつきそういう体質だから」と説明してお誘いを控えてもらう事も出来たかがしれません。
衝動的にならず、彼女と静かに距離を置く方法も考えられたかもしれません。

すべて「たられば」ですけど…。

彼女が吐き捨てるように言っていた
「みんなどうしてそんなに鈍感なんだろう?」
「広い職場では働けない。沢山の人がいて、全員が全員違う思考を持っていると思うとこわい」


…この言葉、当時は「何を言ってるんだ」って思ってたけど、今ではよく分かります。
ただ、それは私と彼女が「正常ではない」から故の事なんだと思います。
似たもの同士だったんだなあと今更ながら思いますが。

ただ、メンタルに問題がある人間同士のつきあいはものすごく難しいので、いつかは破綻していたかもしれません。距離が近いならなおさら。

どちらにせよもう逢う事はないと思いますが、最近共通の友人と再会する機会があり、彼女の話になってしまったのでちょっと微妙だったりします^^;
一応「前にいざこざがあったから、私の話は彼女にはしないでほしい」って言ってあるんですけどね。
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by moe_ri | 2009-04-04 16:45 | ぐずぐず日記