ひとりごとブログです。


by moe_ri

カテゴリ:ADHD的なこと( 40 )

暴言癖

前回、作家さんに「誰だか特定できる範囲で情報をM I X I やT W I T T Rで書いたり、言葉を選ばす非難する様が不愉快だった」と指摘されたのですが・・・

「言ってはいけないような事を口にしてしまう(秘密を守れない)」というのはADHDの特徴として当てはまるのですが、私は特に攻撃性が強いようで、相手を徹底的にこき下ろすクセがあります。

ADHDであろう友人は、全くそんな事はなく、誰かを非難したり悪口を言ったりということはありません。
私の父親も無口で、酔った時に多少グチっぽくなるくらいです。
みんながみんな同じ症状が出る訳ではないので当たり前なんですが・・・どうしてこんなに違うんだろう?
と考えてみました。

上の妹(ADHD)がかなり攻撃的な性格で、夕食の時間になると同級生の悪口ばかり言っていました。
母もそれをたしなめるでもなく、一緒になって非難したり、ご近所の人の悪口を言ったり・・・
それを不愉快に思っていた筈なのに、気がつくと自分もそんな風になっています。
無意識なんでしょうが・・・


家庭環境が結構影響あるのかなぁ・・・

あ、あとギャラがちょっとだけ上がりました…
みんな不満が溜まっていたようで、辞めたいという人は一人ではなかったようです…
私も前回の件でもうイヤになったことを告げたら、少しだけですが待遇改善しました。
ただ、他人に振り回される役割だということはかわりないので、一年をめどにやめようと思っています。
それまでに本業が軌道に乗ればいいんですが…
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by moe_ri | 2010-02-07 21:31 | ADHD的なこと

ADHDな人々

最近とあるご縁があって、フリーランスの営業の方と一緒に回ってます。

この方がほんとADHDぽい。
話題がとりとめなくころっころ変わるし。
道歩きながら仕事の話してたのにいきなり「このラーメン屋知ってますか?」とか言い出したり。
案件を一気に抱えてるのでどれが何か把握できなくなったり。
主語がなくて意思の疎通がうまくできず喧嘩寸前になったり。
人の話しを最後まで聞かず、さえぎって勝手に結論づけようとしたり(これが原因で言い合いになった)

でも人を利用しようとは思っていないし、利益は平等に分配したい、情報は共有したいし、私の権利まで奪って自分が主導権を握ろうとは思っていない…営業としての押しの弱さもADHD的だなとw

で、その方と回ったクライアントの社長さんも多分お仲間です。
とても陽気でノリがよく、何を話しても「いいねえ!それいいよ!面白い!やろう!全部やろうよ!」
と言ってしまうので、多分隣にいた営業部長さんが全部案件取り仕切ってるんだと思います。(この方がすごく冷静に話しを詰めてこられたので)
いいコンビだなぁと思いながら見ていました。
ADHDの男の人ってこういうファンキーな人多そうですよねw
個人的にお酒が飲みたいなぁと思いました。

まぁいい加減がデフォルトなので振り回されるコトも多いのですが、今までよりも居心地がいいし何か手ごたえは感じますね。
自分は口は上手くないし、対人恐怖症だから営業向きではないと思っていたけど、得意分野なら雄弁になるADHDの特性がうまいこと働いて、プレゼンは臆するコトなく出来ましたし。
自己否定も大分薄くなりました。
やっぱり自分の得意なコトを伸ばして仕事に出来る環境づくりって必要ですね。
あと、ADHDの人は田舎にこもるより都会の方がいいと思います。
刺激が多いし、お仲間で第一線で活躍していたり、私達みたいな人を面白がってくれる人だっているし。
(5日間で辞めちゃったけど、前のバイトも私の経歴見て「面白そうだから採用」と即採用してくれたし)
田舎はどうしても閉鎖的で、よくも悪くも日本的なおつきあいが重視されますからねぇ…。
そういう意味ではいろんな人がいて、その多様性が認められる都会の方が生きやすいな、と思いました。
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by moe_ri | 2009-10-24 12:50 | ADHD的なこと

飛ばしすぎた

引越して二週間経ちました。
まだ二週間しか経ってないとは思えないくらい濃い時間でした…。

実は先週からアルバイトを始めたのですが、これがかなりしんどくて(;´Д`)
データ入力で、夜19:00~翌朝5:00、休憩時間なし。
いや、2時間に一回くらいは10分程度自分で適当に休んでいいと言われましたが、タイミングを読めない私はなかなか休憩に行きたいと言い出せなかったり、まだ入ったばかりで仕事に慣れてないせいもあって、緊張と長時間労働のストレスでほとほと疲れ果ててしまって…
しかも5時に終わるのですが、始発は6時なので帰ってすぐ寝るコトも出来ず、唯一開いているマックで突っ伏して眠って、7時過ぎに家に帰って眠ってまた起きたらすぐ仕事…
そんな生活に耐えられず、一週間で辞めてしまいました。
私はどんなバイトでも一ヶ月は続けようと思っているのですが、このバイトを一ヶ月もやってたらおかしくなってしまう!と思ったので;;
休憩室も用意されていないので、休憩を取るときは非常階段に座ってipodを聞いたりしてたのですが…。うっかり下を覗きこむとそのまま飛び降りそうな気持ちになったりしたんですよ。
「つらい」とか「イヤだ」とかってのを通り越して、思考が停止して本当に発作的に飛び降りてしまいそうな感覚で。
バイト先の人にそれを訴えたら「そんな理由で辞める人は初めてだ」と言われてしまいました。まあ仕事はゆるい感じなので、確かに慣れてしまえばある意味ラクな職場ではありましたが…;;人一倍疲れやすいADHDには向いてなかったようです。
でも休憩がないのはマズいのかもしれないということで、私が辞める日から30分休憩がつきましたw
この職場の待遇改善に少し貢献できたのは救いかも^^;

で、疲れ果てた体を立て直すために鍼に行ったのですが…
治療後、先生に「体がボロボロなのは勿論だけど、精神的にかなり追い詰められていますね。自分の好きな事をする時間を作ったほうがいいですよ」と言われてびっくりしました。
体を触っただけでそこまで分かってしまうんですね。
その後涙が溢れてきて、鍼灸院を出た後お店の影に座り込んで一人で号泣しました。
悲しい涙じゃなくて、今まで抑えてたものが一気にあふれ出してきたような涙でした。

思えば、少しあせりすぎてたのかもしれません。
バイト先の人にも「引越して来たばかりで環境の変化に体がついていかなかったんじゃないか?」みたいな事を言われたし。
何もアテがないままこっちに出てきたけど、貯金も残り少ないし。
先月引越し準備の傍ら、営業をしてみたけどさっぱりうまくいかないし。
早いうちになんとかしなくちゃ、こっちの生活の基盤を作らなくちゃ…と一人空回りしていたみたいです。
先月から引越し先の契約やら引越し準備で休む間もないまま長時間のバイトなんてはじめてしまえば、そりゃおかしくなりますよね…過労でうつ病になる人の気持ちがすごく分かりました;;
もう明らかに精神状態が異常だったんですよね。バイト先の人と面談したときもずっと「私が悪いんです。ごめんなさい」とずっと繰り返していて、リーダーさんに「そんなに自分を責めなくていいんですよ。がんばり屋だからどこにいってもきっと成功しますから」と励まされてしまいました。
会社はブラックだけどほんとにいい人達で、そんな人達に迷惑かけたのがまた申し訳なくて。
…と自分を責め続けるスパイラルに陥ってしまいました。仕事が出来なくて迷惑かけるのも辛いけど、こういう自分の努力ではどうしようもない理由で迷惑かけるのも辛いですね。
以前一人暮らしを始めたとき、二ヶ月間バイトすら見つけられず貯金が底をつき、実家に強制送還させられたトラウマがあるので絶対そんな事にはなりたくない!と意地を張ってたんですね。。私にとっては実家に帰る事は一番避けたい事なので^^;
でも、何も出来なかったあの頃より自分は成長できてるんだし、あせる必要はなかったんですよね…
鍼の先生にアドバイスされたとき、「自分は自分の思うように進んでもいいんだ。ムリしなくてもいいんだ」と気づいて本当に気持ちが楽になりました。
ADHDだとついラクな方向に流れ勝ちだから、自分に厳しくしないとって思いつめてきたけど、もっと自分が居心地いいように過ごしてもいいんですよね…。
不思議な事に、バイトを始めた翌日に仕事の依頼が舞い込んできたりしていたので、「そのうちちゃんと仕事が来るからムリするな」という神様のお告げだったのかもw
今はバイトを辞めて解放された反動で、逆に体がぐったり疲れ果ててます…。
いまだに胃がシクシク痛んだりしますが…ゆっくり療養していこうと思います。。
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by moe_ri | 2009-10-14 18:51 | ADHD的なこと

道が覚えられない

無事関東に引っ越しました~。
そして一番困ってる事は…道が覚えられないです。
前住んでたところは地下鉄の駅・コンビニ・スーパー二軒・区役所・図書館・郵便局・銀行が全部徒歩10分圏内という恵まれた環境だったのですが、引越し先は山の上で最寄り駅までバスで10分、行けども行けどもマンションと家ばかり…という田舎でして。
それでも徒歩五分のところにコンビニが一軒あるのですが、そこまで行くのも一苦労なのです。
というのも小道が多い上に似たような家ばかりで目印がなく、どこで曲がるのかつかめず道が覚えられないからです。
ほんとに近いんですけど…。
行ったら戻るのに倍以上時間がかかります。
夜に出るのは自殺行為。ただでさえ道がうろおぼえなのに暗がりになるともう全然ダメです。
実はさっきケーキが食べたくなって近くのケーキ屋に行ってみたんですが、迷いつつやっと自宅にたどり着きました。

引越し手続きや引越し当日まで彼氏が付き添ってくれて、コンビニも彼が発見してわざわざ「これが目印だからね、ちゃんと覚えるんだよ」と教えてくれた大きな白い送電塔?があるのですが、実はそれが数メートル先にそっくりなものがありまして…。
でもかなり遠くにあるので普通間違えないと思うのですが、翌日一人でコンビニ探しに行ったら間違えてそっちを目指してしまい、自分の家を通り過ぎてしまいましたorz
彼は初見ですぐ私の家を覚えたのに…。
コンビニもヘタに裏道使うと迷うので、一旦自分が覚えている道まで引き返して戻ったほうが早そうです。
福岡で前のバイト先に自転車通勤してる時も、半年くらい遠回りな表通りからでないと帰れなかったし…。
近道はずっっっとまっすぐなのに。
どうも、頭の中にインプットできる移動パターンが1つしかなく、パターンを増やすのに人の倍かかる脳みそみたいですね。
都内も彼がいないと全く動けない状態ですし、一人でこの広い関東で生きていけるのか!?と心配です(;´Д`)
M I X Iの業界人飲み会なんかにも参加したいと思ってるのですが、そういうのって大抵都内ですからねー。
電車の乗り換えはネットで調べてメモを持っていけばなんとかなりますが、そこから先がどーにも…。
携帯のEZナビウオークで現在地が確認できるので、それを利用してなんとか移動できたらいいなぁと思ってるのですが…。

今週からはバイト探しのために動く予定ですが、面接地までに時間通りにたどり着けるかが第一関門だったりします。普通ならこんなとこで躓かないんでしょうね~(((;-д- )=3
なるべく「駅から徒歩5分圏内」のとこを探そうと思ってます。それでも迷いそうだけど…。
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by moe_ri | 2009-10-04 18:38 | ADHD的なこと

脱普通

とりあえず引越し屋との値切り合戦に勝利しましてw
後は住所変更関係の手続きと不用品処理のためにリサイクル屋を呼んだりと、こまごました手続きのみになりました。

今の自分の状況を鑑みると…いい歳こいて正直何やってんだ?と思うこともあります。
32歳で無職、彼氏もついでに無職。しかもそんな状況で引越し。
むこうでうまくいく保証もないのに、無謀もいいところです。
周りは結婚して家買ってる人だっているというのにw
でも、これはこれでいいかなーという気がしてます。
むしろ楽しい。

OLやってた頃は「とにかく普通にならなきゃ」って不安だったし、いつか自分が道を踏み外したらどうしようって怯えていたんだけど、踏み外してもなんとかなるんだなって思いました。
ADHDって元が狩猟民族だったから、こういう先の見えないサバイバル生活の方が本領発揮できていいのかもしれません。
ただ、自分は何が得意で、何が苦手か。
欠点をカバーしていくためにどんなTipsが必要か。

そういったことを把握した上で動くのであれば、いい方向に向かえるのかもしれません。
ただ闇雲に突っ込んでも自爆するだけですからねー。
ま、「なんとかなるさ」の精神でがんばってみます。
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by moe_ri | 2009-09-13 20:57 | ADHD的なこと

友達

この間、前のバイト先の子と食事しました。
前のバイト先は適度にみんな距離を置いて、どんな変わり者でも受け入れてくれるという点ではすごくいい職場だったなぁって思います。
私みたいな変人でオタクでも全然引かれないしw
他の人の近況を聞いたり、色々と人生について語り合ったりととても楽しかったです。

思えば、前のバイト先でもその前の職場でも、どこか地に足がついてなくて浮いた状態ではあったのですが…。
それでも気づけば誰かしらが寄ってきてくれて、親しくつきあってくれる。
とても幸せな事だと思います。

以前は、自分の本性がばれるのが怖くて、必死に「普通」を装っていたけど。
装うのをやめてからの方が、自分と同じ匂いの人とつきあえるようになってよかったと思います。

9月に関東に行くのですが、別れを惜しんでくれる人もいるし、あっちで私が来るのを待っていてくれる人もいる。
私は本当に恵まれていると思います。
受け入れてくれる人がいるって素晴らしい事ですね。
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by moe_ri | 2009-08-22 19:52 | ADHD的なこと

現実に対する感覚が希薄

こちらの記事を読んで、自分と同じ感覚の人がいるんだー!と思わず嬉しくなってしまいました。
(無断リンクすみません^^;)


私は子供の頃から足が地についていない感じで、いつもふわふわ夢の中を漂っているような感じで生きてました。
授業中幽体離脱しかけた事もありますw
自分がこの肉体の中に収まっているということが不思議でしょうがなくて…
「私は誰?」と時々真剣に考える事がありました。

自分の中の世界と外の世界にあまりにも隔たりがありすぎたのか、いつも一枚薄い膜を纏っているような感じで。
まさに記事のマンガの通り、「大きなロボットに自分が乗っていて、操縦している感じ」でした。
他人が見ている自分はロボットで、本当の自分は中にいる。だからなかなか本当の自分は理解されないんだ…って。
学校でうまくやれない理由をこじつけて逃避していたのかもしれませんが…。
親や先生に叱られたとき、友達にいやなコトを言われたときは、操縦席に閉じこもって全部シャットダウンしていました。
…なんかエヴァンゲ●オンみたいな話しになってきましたねw

大人になってから「離人症」という病気がある事を知り、自分はその病気でないかと疑った事もあったのですが、よく似ているけど細部が違っていました。
やっぱりADHDの機能不全の一つというほうがしっくりくるようです。

会社を辞めて一人で家にいるようになってからは、そういう感覚もなくなっていったのですが…。
自分の部屋の中って自分ひとりの世界だから、頭の中の世界と一致するのかもしれませんね。
ただ、時々床の隅をじーっと見つめて自分の世界に入る事があります。
頭の中ではめまぐるしくいろんな思考が駆け巡ってるんですが、傍から見たらただの気持ち悪い人ですよね~^^;
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by moe_ri | 2009-07-19 13:03 | ADHD的なこと

困った人

半月ぶりの日記です^^;
かなり色々ありまして(現在進行形)

昨年夏に二ヶ月ほど30万円近い作業代を未払いにされたのですが…。
今年もやられました。今度は二か月分あわせて50万近い金額です。
今回はお子さんのウイルス性胃腸炎が伝染し、腹膜炎を起こして入院して手術をしていたために連絡が取れなかったと弁明のメールがありました。

が、それも私が何度も何度も何度も携帯で確認のメールを送り、「金額も大きいし、こちらの被害も甚大なものになります。このまま遅延が続くようであれば自宅にFAXで督促状を送付し、法的措置の手続きに入ります」とハッタリをかましてようやく連絡をもらい、入金までこぎつけたのです。

今回は同じプロジェクトに関わっている他のスタッフとも連携をとり、皆同じ状況に陥っていたことが判明したので、団結して入金を勝ち取りました。
「何かしら脅しをかけないと反応がない」というのは社会人としてあってはならない事なのですが・・・。

どうしてこんなコトになってしまったかというと、営業もディレクションも事務関係も全て彼女が一手に引き受けており、彼女が倒れると全ての機能が麻痺してしまうというシステムだったからです。
昨年の事故でそれは十分理解しているはずなのに、万が一のための措置を全くとっていませんでした。
入金はあったものの、今後の仕事の引継ぎなども一切行っておらず、作業はストップしたままです。
スタッフだけでなく、営業先やクライアントにも全く連絡をしていないで音信不通状態であることが判明し、大問題になっています。

突然連絡が取れなくなり、入金もないとなると皆があせるのは当たり前です。
昨年の事故の時は目にガラスが入ってずっと目が開けられない状態だったのでまだ仕方ない部分もありますが…。
今回は病床の身とはいえ携帯くらいは弄れるはず。(実際督促のメールに返事は出せたのですから)
それなら、入院した時点で皆に一斉送信で自分の状態を連絡しておけばよかったのです。
なのに、彼女はそれすら怠ってしまったためこんな騒ぎに発展してしまいました。

他にも問題点が色々浮上してきていました。
●5月から企業化したにも関わらず、今回のプロジェクトのクライアントに出すべき書類を提出していなかった。
●彼女の連絡不精には取引先もあきれ返っていて、最近は重要な仕事は任されていなかった。
●連絡ミスやメールの添付モレ、資料の抜けが多い。
●企画書がとにかくいい加減。相手に投げっぱなし。重要な連絡も滞り勝ち。
●自分の得意分野には強いが、そうでないものはからっきし。
●思いついたままにいくつも企画を立ててプロジェクトを進めてしまい、そのどれもが頓挫してしまう。
あまりの職務怠慢ぶりや杜撰さに、腹心的な存在の人が怒っているのですが…
昨年起こした交通事故による音信不通の時に色々進言したそうなのですが、全く聞き入れてもらえなかったと
言っていました。

他にも本人とのやりとりやMIXIでの日記を見ていて、自分と同じ匂いがするなぁと思っていまして…。
この方、ADHDなんじゃないか?って。
事務処理の杜撰さは前々からで、
今年の確定申告時に「支払い調書をください」とメールしたら「いくら支払ったか分からなくなったから金額を連絡してくれ」と言われたりとか。
銀行振り込み時に私が指定した口座が受け付けられずエラーが出たのに気づかず放置していて、私が「入金がない」と言うまで気づかなかったりとか。
別の方は督促メールをだす際に振込先を明記しておいたのに、代表からの返事では「振り込みますので振込先を教えてください」と返事があったと。
「今までのメールはきちんと読んでくれてなかったんでしょうか…」と言われましたが、ADHDならありえる話ですよね。テンパっていたんだと思います;;

「やらない」ではなく「できない」のではないかと。
事故の件で学習しなかったのではなく「できなかった」のではないかと。

腹心の人に「彼女はADHDではないか」と某ADHD解説サイトのリンクを添えてメールしたら「あてはまる項目は多い」と言ってました…。

…だからといって大勢の人に迷惑をかけて許されるわけではないのですが…。

ADHDの人は上に立つのに向いてないんですよね。
特定分野においてはとても才能がある人だとおもうし、悪い人ではないんですよ。
だから前の社長ほど憎む気にはなれません。

問題なのは、彼女は多分、どうして皆がこんなに怒っているのか理解できないであろうということ。
自分が引き起こしたコトの重大さを分からないのではないかということです。
このままでは今のプロジェクトは瓦解する可能性もあるので、なんとかてこ入れ策や今後の事について早急に決める必要があるのですが…。
代表の彼女も交えて話し合いをしないと何も解決できないんですよね…。
なのに肝心の本人は音信不通(;´Д`)
今週中には退院すると言っていたけど、結局今病院にいるのか、それとも退院して自宅療養しているのかも分かりません。
誰か補佐役がいればこんなコトにはなっていないのですが、代表本人が一人でやりたがる人だったので(これもまたADHDぽいんですけどね)悲惨な事態になっているわけです。

今までADHDの人と関わるとどうなるのか?というのは経験なかったんですが、今回の事で無自覚なADHDの人が周りに及ぼす被害がどれだけ甚大か、身を持って知りました…。
これからどうなるのか、非常に不安です。。
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by moe_ri | 2009-07-03 19:42 | ADHD的なこと

本当の理解

彼氏とちょっとした言い合いになりまして。

原因は本当に些細なことで、ある事に関して彼が誤解したまま会話をしていて、途中で「それは違うんじゃない?」と私が指摘し、だんだんとお互いヒートアップしてけんか腰になってしまったのです。

こういうぶつかりあいは前からありました。
彼は自分の意見があまりない人で、ころころとその日によって変わってしまうんです。
以前に「ああいうのは好きじゃない」と言っていたものを「ああいうのもいいよね」と言い出したり、私の反応次第で意見を簡単に曲げてしまったり。

それが納得できない私は「この間は好きじゃないって言ってたのにどうしてそうやっていつも意見が変わるの?」
と怒ったり、受け流していい程度の些細な誤解を「それは違う!間違っている!」とヒステリックに糾弾したりして、そのたびに険悪になっていたのです。

温厚な彼も「そんな君に振り回されるのはほとほと疲れた…」みたいなコトを言い、
私も「私のそういうところについていけないならこの先やっていけないかもね」
…と、普段ならそのまま意地の張り合いで終わるところでしたが。

私が「申し訳ないけど、これは私の性分というか、脳がそういう構造になっているから、改善するコトは出来ても普通の人みたいにスルーはできない」
とポツリと漏らしたコトから、AD/HDの特質について語る流れになりました。
●間違った知識(特に自分の得意分野や専門分野で)を語られると、それがどんな些細な事でも許せず、固執してむきになって正そうとする。
だからそういう時は「落ち着け」と私がむきになっている事を指摘するか、話題を他の事に一旦逸らしたほうがいい。
●2chの意見を全部真に受けて寝込んでしまったくらいスルースキルがない。
友人知人とやりとりするときは全て真に受けないようなスキルを身にはつけたが、いわゆる「普通」レベルには一生かけてもなれない。
だから冗談が通じないと言われるし、今まで対人関係で苦しんできた。
●ただ「大丈夫だ」「なんとかする」と言われても曖昧な言葉では納得できない。「こうこうこういう理由だから大丈夫」「こうこうこうやってなんとかする」としっかりと具体案を示して欲しい。
(これに関してはどっちかというとASっぽい気がするんですがどうなんでしょう?
実は私、AS傾向も疑ってるので…)

私が小学校五年生まで友達が居なかった事や、小学校一年生の時、遠足でご飯を一人で食べた事を報告した親の反応を見て初めて「友達がいないことは異常な事なんだ」と気づいた事、
また、小学校になじめずチックを起こして病院へ行った事、
彼がこれまで意識せず営んでいた「普通の恋愛」など夢のまた夢で、セ フ レ の関係すら結んでもらえなかった事、
空気が読めず友人とトラブルを起こしている事(別の友人から指摘されるまで、相手が怒っている事に全く気づけなかった)…などなどを話しました。

彼は「萌理ちゃんの事を分かっていたつもりだったけど、全く分かっていなかったんだね…」と言ってくれました。

行動面(病的な方向音痴、時間の感覚がズレている、整理整頓が出来ない等)は、世話焼きな彼は積極的に面倒を見てくれていたのですが、そういった心理面ではやはりついていけないと思っていた節があったようです。
AD/HDという診断を受けたとカミングアウトしたときに、この本
を手渡して読んでもらっていたのですが、やはりそれだけでは把握できない部分はあったようです。
彼の言動を聞くたびに「本当に分かってくれているのかな…」と疑問に思うことは色々あったので。


●前から言われて違和感を感じていた「萌理ちゃんは普通だよ」という言葉も言わないでほしい。
私はこのとおりコミュニケーションに問題があるから、普通ではない。
普通に見えるのであれば、それは自分が学習して「普通の人はこういう反応をするものだ、こういう行動をするものだ」という知識を得たからだ。
ある意味英語や数学の勉強と同じレベルで、私たちは「普通の行動」を学んで身につけなければやっていけない。

●彼は気を使って言葉を飲み込んでしまうタイプなので、私は図に乗ってますます言いたい放題になってしまう。だからあなたが傷ついた時は今回みたいにきちんと注意して欲しい。
悪意で言っているわけではなく、気づいていないだけだから。

●恋愛感情にしたって、彼が求めるような「普通の恋愛感情」は理解できないだろうし一生抱く事はない。
ただ彼の事は必要だとは思っている。

●精神年齢は普通の人の2/3程度しかないし、私の事は子供の面倒を見るつもりになってもらったほうがいいと思う。

…と伝えました。

行動面の努力はなんとかなるが、こういった咄嗟の事に対してはやはり「いけない」と分かっていても感情が先に立ってしまう。
そして、この特質を受け入れられないのなら、本当に今後やっていくことは難しい…と。

それでも彼は「一生傍にいる」と言ってくれて、涙が出そうになりました。
雨降って地固まる…というところでしょうか。
やはりきちんと話し合うべきだなぁと思いました。
ここまで腹を割って話せる人、また、理解して一緒に良い関係を築けるように努力してくれようとする人は得がたいものですから。

色々と困難はありますが、頑張っていこうと改めて思いました。
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by moe_ri | 2009-06-17 03:12 | ADHD的なこと

仲間

実はリアル友人でお仲間が出来ました。

古い友人なんですが、以前から行動パターンがそっくりで、よくよく話すと私が苦しんでいたような事で彼女も苦労してきていて…。
もしや…と思っていたのですが、お子さんが幼稚園で落ち着きがなく、一つの事に集中できない等という話しを聞いて、思い切って「ADHDなのではないか」とメールを出してみました。
彼女本人はもうマンガ家という適職を見つけているし結婚もしてるので、日常生活で極端に困るコトがなければ言う必要はないかなと思ったのですが…。
私自身子供時代いい思い出が全くないので、もしADHDなら友達の子にそんな思いはさせたくないし…。
無理解なゆえに親子で苦しむ前に…と思い切ってみたんです。

もしかして余計なお世話だっただろうか?と思ったのですが…。
「これまで自分はもしかしてすごくバカなのかな?って悩んだりしてたけど、病気って分かって気が楽になった。ありがとう」ってメールが来ました。
お子さんの事も、今は注意されるほどじゃないけど、あまりにも酷いようならクリニックへ行く事も検討していると…。
安心すると同時に、同じ思いを共有できる仲間が近くにいるということで私も気が楽になりました。
他の人には分かってもらえないことも「そうそう!」と共感してもらえるのはやっぱり嬉しいですね。


話し変わって、新しいPCを買いました☆
確かプペにはPCは載せられなかったのでこちらにw
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買ったのはコレです。
外での作業用に買ったんですが…もうほんっっとかわいくてメロメロです(*´д`*)
箱からマニュアルから全部タムのデザインが施されていて、見ているだけで幸せな気持ちになります…。
価 格 C O Mの評価もほとんど見た目に対する評価でしたww
分かる気がする…。
これ見てると性能とか多少悪くても気になりませんもん。
人もPCも見た目って大事ですねw
これで仕事も進めばいいんですがねー。
このデザインにあうマウスがほしい!とか持ち運び用のPCケースがほしい!とか検索しまくって仕事になりません。
今月はもう買い物しすぎて来月の請求がとんでもないコトになってるのでどっちにしろ買えないしw
大体目星はつけたので、そろそろ仕事に戻ります…。
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by moe_ri | 2009-05-28 19:14 | ADHD的なこと